Sobre o tempo dedicado às atividades "extras" do doutorado

 Ano passado (mas parece que foi em outra vida), quando eu conversava com uma amiga doutoranda de Minas Gerais em um congresso (bons tempos aqueles, nos quais íamos presencialmente a congressos, metíamos todas as nossas mãos simultaneamente em bandejas de pãezinhos e conversávamos aglomerados sobre a comida em ambientes fechados - era onde aconteciam as melhores trocas científicas; nestes momentos e nos afters) e lamentava (pero no mucho) ter tido que mudar meu doutorado porque o equipamento que eu originalmente usaria deu errado, ela me disse que ei, tudo bem, esse é só o começo da sua carreira científica, você vai ter o resto da vida para fazer esses teste, meu orientador me disse e a gente não acredita, mas devia, que o maior produto de um doutorado não é a pesquisa desenvolvida, e sim um doutor.

(Isso obviamente não quer dizer que a pesquisa é secundária ou que pode ser feita de qualquer jeito; isso quer dizer apenas que a falha e mudança de rumo são inerentes à ciência, e aprender a lidar com elas e a coordenar o próprio projeto - habilidades requeridas de um doutor - são os aprendizados fundamentais do doutorado; e que aprendendo isso os resultados necessários para a tese - e não necessariamente os desejados pela tese - virão. Nenhum trabalho encerra um tópico, então há uma vida pela frente para ir preenchendo lacunas, a partir do aprendizado de como aprender e pesquisar.)

Um doutor, pois sim. Até hoje essa conversa me acalenta, e me ajuda a direcionar meu tempo para aprender o que eu acho necessário para doutora que eu quero ser.

Decidi ser cientista

porque achava que a Ciência tudo podia: 

(principalmente e até)
salvar a Humanidade

e passaram-se anos

até descobrir 

cientificamente

que só a humanidade pode - talvez - salvar a humanidade

e

talvez 

também possa a humanidade salvar a ciência

Pesquisas

Uma das coisas que me acostumei a fazer na universidade foi a assinar os termos de consentimento esclarecido requerido pelos comitês de ética, e então participar de pesquisas. Lembro do tempo em que cursei biologia e fazia iniciação científica no Laboratório de Erros Inatos do Metabolismo, e volta e meia alguém chegava pedindo para os coleguinhas serem doadores de sangue para grupo controle de algo. Foi assim que descobri que sou heterozigota para uma mutação que causa deficiência na produção de uma proteína que agora eu esqueci o nome, por exemplo.

Quando eu fiz intercâmbio nos EUA, a gente tinha inclusive que cumprir uma cota de participação em pesquisas para ganhar pontos na disciplina public speaking. Assim eu fui grupo controle e fiquei reconhecendo padrões em figuras para testar se pessoas que falavam idiomas com múltiplos alfabetos tinham melhor memória visual; e respondi outros questionamentos que não me recordo também.

Fora das biológicas a participação é principalmente em questionários, e eu quase sempre respondo por solidariedade à\ao colega cientista, e nostalgia de testes de revista adolescente.

Hoje eu estava respondendo um para o TCC de uma menina da nutrição, sobre habilidades culinárias de pessoas que compram cestas de orgânicos de um projeto de extensão da UFSC, aí me embolei em uma pergunta:

"Estado de origem": no meu RG diz RJ, mas é óbvio que eu sou paraense. Minha família morou e mora no Pará, foi onde eu cresci e, prova derradeira, é pra onde volto nas férias. Nessa vida de pós-graduanda eu também já me acostumei a conhecer gente de todos os cantos desse Brasilzão e da América Latina; e quando a pessoa começa a se embolar na hora de responder de onde é eu pergunto onde ela passa o Natal. Batata. 

(Vale ressaltar que várias pessoas tem uns laços sanguíneos de difícil convívio e vão passar o Natal com sua família de amor real; é pra mim é óbvio que é de lá que essas pessoas são.)

- Marina, é se quarto ano de doutorado! E aí, tá acabando?
- O prazo tá.

Sobre descobrir o que eu quero ser

Tenho postado pouco porque tenho trabalhado muito, o que quer dizer que passo o dia todo escrevendo. Tem sido bom - pela primeira vez eu realmente acredito no que estou fazendo academicamente; e dentro de alguns meses, quando o estudo estiver mais maduro, eu pretendo até escrever sobre aqui, em não academiquês.

Por hora, quero apenas falar sobre a escolha de tema de pesquisa. Eu estou na universidade há treze anos; isso quer dizer que eu demorei treze anos, uma mudança de curso, um mestrado e uma mudança de tema no terceiro ano do doutorado para descobrir o que afinal eu gosto de estudar: eu gosto de aplicar ciência para coisas que possam ser usadas diretamente em políticas públicas. Isso não quer dizer que eu não veja valor em ciência e tecnologia básicas; tipo estudar uma bactéria ou fenômeno físico ou social específico, ou sei lá, projetar um foguete. Isso só quer dizer que eu preciso ver uma utilidade social no que eu faço, se não eu simplesmente não consigo fazer. Começar a trabalhar com o que gosto sequer quer dizer que eu agora magicamente tenha parado de procrastinar ou de entrar em pânico; só quer dizer que eu sinto que posso me orgulhar no final dessa jornada. 

(Precisamos urgentemente destruir esse mito tão forte entre os cientistas de que a gente faz o que faz por amor e que por isso nossa vida tem que girar ao redor da ciência. A ciência é apenas um dos muitos aspectos da minha vida; e tem que ter Marina para todos eles - especialmente no momento político de franco ataque à ciência que vivemos; é preciso estar forte em todos os aspectos para resistir. E obviamente no meu caso a resistência e a possibilidade de escolha são também um privilégio de cor e classe, e por isso não preciso me punir por culpa cristã dos privilégios, mas preciso estar forte para lutar por todos nós.)

Daí hoje eu só queria dividir com vocês a jornada para achar o que gosto. Não como uma receita, porque acho que é algo muito pessoal; mas como uma troca de experiências mesmo. E esse texto nem deveria estar tão longo porque na verdade a jornada se resume em duas palavras: movimento e raiva. 

Movimento porque, mesmo que eu tenha vontade de queimar minha dissertação de mestrado por exemplo, tê-la feita me trouxe até aqui. Lembro da frase do gato da Alice, sobre qualquer caminho servir se você não sabe onde quer ir. Eu sempre encarei como uma crítica a quem não tem certezas; eu sempre me cobrei tanto as certezas. Mas acontece que seguir os caminhos que surgem às vezes ajuda a descobrir as possibilidades lá da frente, e aprender o que é necessário para chegar lá. Tem funcionado para mim, pelo menos. Estou bem longe de ter a vida resolvida, mas agora eu tenho vontade de dar um abraço na Marina de 17 anos perdida tentando escolher o que faria no vestibular e dizer: "calma, vai dar tudo errado, mas vai ser divertido".

E raiva porque eu precisei ver o que mais me irritava na pesquisa que eu fazia para entender o que de fato eu achava importante pesquisar. Ler o livro "O feminismo mudou a ciência?", da Londa Schiebinger, também ajudou por apresentar de forma sistemática e científica algo que no fundo eu sabia sentimentalmente: que todo esse orgulho de engenheira que eu tenho é a admiração pelo poder ligado ao masculino. E eu me oponho ao modo como a sociedade estrutura o poder. Eu já sabia que eu queria fazer uma engenharia diferente; mas o livro me fez perceber que:

1- Eu não estou sozinha querendo mudar o modo de fazer ciência;

2- Descobertas incríveis foram feitas mudando o modo de fazer as perguntas.

Libertador.

(Semana passada tivemos uma discussão bastante interessante na reunião do cursinho popular que eu ajudo a construir, na qual chegamos a esse ponto de mudar o modo como a ciência é pensada. Um dos rapazes alegou que, apesar de suas falhas, a ciência é o melhor que temos, e, com todos os ataques que viemos sofrendo, temos que protegê-la de relativismo e achismo. Concordo. Porém   não podemos cair também no erro de por isso não criticar o modo excludente e centrado na masculinidade europeia que a ciência foi estruturada e, especialmente nas exatas, é até hoje reproduzida, estudando apenas saberes que beneficiam algumas pessoas em detrimento de outras e criando mitos de naturalidade que restringem pessoas. É tipo não criticar Belo Monte porque o PT trouxe ganhos sociais inegáveis e a extrema-direita agora está no poder. Temos que reconhecer erros e acertos de tudo e pensar na melhor maneira de fazer as coisas. É possível sempre fazer do jeito que acreditamos ser correto? Não. Devemos achar que o possível hoje é o ideal por isso? Não também. Precisamos de utopias.)

Semana da consciência negra

Aprendi com Angela Davis que, numa sociedade racista, não basta não ser racista: temos que ser antirracistas. Aprendi também que, sem olhar raça, movimentos por igualdade facilmente se tornam racistas.

(Façam um favor a si mesmos, leiam "Mulheres, Raça e Classe".)

Estava conversando com uma amiga não negra sobre como não fazer como aquela homenagem do McDonalds ao dia da mulher, que então colocou apenas mulheres para trabalhar. Respeitemos os lugares de fala, sim; mas sem sobrecarregar quem sofre a opressão com todo o trabalho de propaganda e luta. 

(Ninguém que sofre opressão tem a obrigação de salvar almas sendo didático.)

Lembrei dos grupos de homens que se reunem para discutir masculinidades e desconstruir seus machismos. Eu acho louvável. Porém, a opressão sofrida por negros e negras é diferente da opressão sofrida por mulheres; e a opressão sofrida por mulheres negras é diferente da de mulheres brancas. Homens convivem com mulheres, embora nós, mulheres não acessemos alguns espaços. A descontrução destes grupos de homens muitas vezes diz respeito apenas ao espaço privado, tradicionalmente reservado às mulheres.

(E eu não quero apenas que mulheres acessem espaços públicos; eu quero a valorização do trabalho doméstico e de cuidado. Eu quero destruir o modo como a vida pública explora o trabalho não remunerado da vida privada)

A opressão racial é diferente. Não há um appartheid declarado, mas há muitos espaços onde não há negros e negras. Ou onde a despersonalização é tão grande que é como se não houvesse. Talvez o primeiro passo -minúsculo, mínimo, abaixo da decência - seja devolver os rostos e a humanidade. Às pessoas negras que fazem nos espaços públicos o trabalho que cabe às mulheres no espaço privado. Ás mulheres negras que cuidam da casa das brancas emancipadas.

Mas precisamos fazer muito mais. Os espaços compartilhados não podem ser apenas físicos; devem ser espaços de poder. E obviamente neste ponto entra a luta por poder popular, mas precisamos também fazer recortes. Porque sem luta anti-opressão, a revolução será cheia de homens brancos hétero. Sem luta antirracista, a revolução será racista, porque a sociedade está estruturada sobre o racismo e é preciso ativamente mudar esta estrutura.

Não é sobre mim, mas o que está ao meu alcance?

Eu ainda acredito no potencial da universidade ser transformadora; por mais que este potencial seja desperdiçado tantas e tantas vezes. Eu ainda acredito em fazer a ciência de uma forma militante, trazendo dados e dando respostas para onde antes as perguntas sequer eram feitas. Creio que então meu papel é ajudar a abrir portas. Na educação popular, na luta por cotas e permanência. E no posicionamento nos debates, dentro e fora da acadêmia. Citando negras e negros. Lutando contra violência policial, encarceiramento, precarização da vida.

Façam um favor a si mesmos, leiam Angela Davis. E Carolina Maria de Jesus, e Chimamanda, e Machado, e Paloma Amorim.

Sobre pensar educação e rebeldia

Não quero ser eu a pessoa a inventar as regras. Regras matam a criatividade, ou pior - regras alimentam a criatividade para burlar as regras.
Se isso que estou fazendo der certo, eu quero fazer mapas - aqueles que ajudam a encontrar um caminho mostrando tudo o que há pelo lado, e além. Aqueles que a gente olha e lembra que pedestre não tem contramão.

Às vezes eu acho que a ciência é um boy lixo que estou tentando salvar.

Ainda sobre o embate da coragem contra a perfeição

Aquele poema era para ser um texto longo, mas ultimamente a academia tem me feito só me sentir livre para escrever se for poesia.

(Se não, me faltam dados e fontes e tempo de pesquisa e diploma e um pinto cis)

(Não devolvo nada para a sociedade, privilegiada encastelada, gente pelada, maconha e balbúrdia)

(-quisera eu-)

(Um poema publicado na internet, onde ninguém irá ler. Um poema sem revisores ou comentaristas de portal ou "amigos" fascistas de rede social)

Lembro de alguém que me disse que os problemas eram bolinhas, e era importante sabermos quais seus limites. Porque se não eles se misturam e sobrepõe e tudo fica embolado. Precisamos delimitar e diminuir as bolinhas.

Então quero ainda deixar registradas minhas observações sobre a academia, mais especificamente sobre a engenharia:

A rotina de provas e prêmios ditos meritocráticos¹ faz com que as pessoas² tenham muito medo de fracassar, e encarem como fracassos processos comuns do aprendizado, leia-se: ouvir críticas. Também cria alguns dos "monstros" da academia; professores sem empatia nenhuma que, por "terem sofrido e superado adversidades" acham que o processo pedagógico deve ser construído sobre humilhação e assédio. Cria-se então uma via de mão dupla: por um lado, jovens com medo de serem criticados; por outro, profissionais que não sabem criticar de maneira construtiva. Isso é extremamente danoso não apenas para as relações sociais (que, na minha opinião, deveriam ser prioritárias, sempre), mas também para a própria tecnologia.

A ciência e as invenções se constroem através de processos na maior parte das vezes incrementais, onde cada pessoa constrói sobre o que já foi previamente construído; e os erros pavimentam caminho para os acertos. Estar disposto a desenvolver algo novo envolve muito mais erros do que acertos, e dialogar acertadamente com estes erros é o que faz com que o novo avance. Por isso as críticas a trabalhos deveriam ser feitas de maneira mais empática, sem desqualificar totalmente o trabalho e sem atingir pessoalmente o autor do trabalho. Por isso as críticas deveriam ser melhor recebidas para o trabalho ser melhorado; e não tomadas como pessoais quando não o são (e nunca deveriam ser).

Recusas, não aceites e eliminações em processos seletivos também não são desqualificações, e sim aprendizados.

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¹ Meritocracia só poderia existir se todos partissem do mesmo ponto, mas não partem. Há uma série de fatores que impedem as pessoas "de se esforçarem" (como ter que trabalhar, seja o trabalho remunerado ou doméstico/de cuidado - cuidar de filhos, familiares doentes, etc). 

²As pessoas, no caso, somos eu e meus amigos. Isso aqui não é uma pesquisa científica, é um relato de caso.

Coragem, não perfeição

Fracasso, logo existo.

E lá vou eu, alegremente
Bater na noutra ou na mesma porta
com um sorriso ou marreta
dependendo da ocasião

Disseram-me para ser pé-no-chão.
Pois bem.
Pé na porta, porta no chão.

Escrever está difícil.

Eu sou bolsista de doutorado do CNPq. Eu dediquei os últimos 10 anos da minha vida à minha formação universitária; 13 se considerar que eu comecei e não terminei a biologia. Nos últimos cinco, cultivei o sonho de ingressar como docente nesta que é uma instituição cheia de falhas e defeitos e assim tão desesperadoramente linda, a universidade pública.

Eu literalmente cresci na universidade; porque meu pai era mestrando quando eu nasci e eu tenho várias memórias de brincar em gramados e desenhar na costa de tese. Ele virou professor e as teses-rascunho acompanharam toda a minha jornada escolar: rascunho de redação, cálculos de matemática, treino de vestibular.

Estão tentando destruir a universidade pública, e isso me dói de tantos jeitos que eu nem consigo escrever, Eu tentei me fazer de jornalista e trazer dados; e é fundamental trazer dados, mas a verdade é que minha relação com a universidade é tão pessoal que eu só consigo falar dela como um ente querido.

Eu fico vendo os familiares que votaram "pela família" aplaudirem o fim da universidade pública; e eu tento humanizar o debate com meu rosto, agora que os dados já falharam. Eu tento e não consigo, não consigo, não consigo.

Eu vejo tudo que a universidade pública tem de errado e quero brigar com ela com a raiva e amor de quem briga com a família, a parte da família que não acha que eu sou vagabunda e lamentaria minha morte, real (exagero?) ou a metafórica dos sonhos, tão real quanto a real. Estou mudando meu projeto no terceiro ano de doutorado porque percebi que não acreditava no que fazia, e que se estou lutando por liberdade de cátedra eu tenho mais é que aproveitar a minha. Tenho quatro anos de pré-universitário popular e uma greve estudantil em apoio à cotas nas costas na luta por uma universidade para todas e todos. Eu quero acabar o vestibular e que todas e todos ocupem a universidade e que a universidade ocupe a cidade.

Eu quero que a universidade exista melhor do que existe hoje, e para isso ela precisa ser muito mais pública, e permanecer gratuita, e ter ainda mais qualidade.

Eu quase chorei vários dias por tantos motivos. Nunca tomei remédio para ansiedade, várias vezes senti que estou na cordinha do quase - parada em pânico olhando o nada, travada, sem saber o que fazer, peito apertado, vontade de deitar e me encolher e chorar.

Nos últimos dias as quase lágrimas foram melhores, nos auditórios lotados da UFSC. Vi as estimativas de 5 mil pessoas, acho irreal. 2 mil com certeza. Lá. Juntas. Pela universidade, nossa universidade, universidade que devia ser de todas e todos.

A gente é forte!

Consegui escrever porque vi nossa força. Consegui chorar porque agora posso. Porque houve um respiro. Consigo lutar porque não estou sozinha.  E estamos nos armando de dados e livros e ideias.

Quem não pode com a formiga não atiça o formigueiro.

Nesta semana e na semana passada eu pela primeira vez ajudei nas entrevistas de seleção do projeto de educação comunitária no qual dou aulas aqui em Floripa.

(Dar aulas é uma das coisas que mais gosto de fazer na vida, apesar de gostar tão pouco de assistir aulas. Durante um tempo achei que isso fosse uma contradição, até me dar conta que meu problema não era com a aula em si, e sim com toda a estrutura de ensino. Meu cérebro simplesmente não funciona como uma esponja que escuta e absorve, eu sou do tipo que aprende fazendo. E eu acredito na educação enquanto elemento de transformação, e não como elemento de reprodução da sociedade. Uma educação criativa e questionadora. A educação, assim como a ciência e tantas outras coisas, é um espaço a ser ocupado por nós, os que acreditam no diferente.

E obviamente tentar fazer diferente é um desafio. É muito mais fácil vomitar conteúdo. É preciso muito mais tempo para planejar uma aula diferente; é injusto exigir que professores que tem 20 turmas distintas por semana tenham tempo de planejar uma aula diferente. Além disso, aluno não é cobaia. Não se pode negar a eles o direito ao conhecimento acumulado pela humanidade, não se pode negar a eles o acesso à universidade - que, infelizmente, ainda se dá pelo vestibular. Então pensar em aulas aplicadas à realidade e que não sejam meramente conteudistas é sempre lidar com contradições.

E uma delícia. Neste semestre eu dei aula às terças. Toda terça à noite eu chegava a escola exausta. Toda terça à noite eu voltava para casa energizada.

Este parêntese virou um post em si)

No cursinho popular que eu dava aula em Campinas a seleção dos alunos era meramente socioeconômica. Nós sabíamos que eventualmente havia alguns problemas de documentos omitidos, mas aqui em Floripa eles foram além e perceberam que havia um problema de público atingido mesmo. Quando a seleção era apenas por renda per capita, acabava-se privilegiando alunos ainda no ensino médio, que não trabalhavam e ainda moravam com os pais. E obviamente estes alunos tem direito à universidade, todos tem; mas o objetivo maior do projeto é atingir trabalhadores que estão há mais tempo longe da escola. Estas pessoas muitas vezes já tem uma renda "maior" (pouco mais de um até três salários mínimos per capita, isso é o "maior" que costumamos encontrar), mas, devido ao tempo que estão longe da educação formal, tem ainda mais dificuldade com o vestibular e com a educação de uma maneira geral. São estas pessoas que costumamos atingir.

(Em se tratando de critério de admissão de cursinho comunitário eu já vi as mais diversas abordagens. A que mais me irrita é a prova de seleção. Treinar quem já tem facilidade é fácil, o difícil é mudar a realidade das pessoas. Educação popular não é assistencialismo, não é para "salvar um pobre" e dormir bem à noite. É para lutar para transformar a sociedade, acabar com a desigualdade e ampliar o direito à educação.)

Nas entrevistas escutei várias histórias.

Teve o rapaz indígena que contou meio sem jeito que veio da Bahia atrás da namorada, e que sonha em fazer medicina para trabalhar na aldeia.

Teve a menina de 17 anos que já foi presidenta do grêmio e ficou contando sobre  as tretas da escola e dos preconceitos dos professores e sobre como achava que era lésbica mas hoje se assumi bi e citou Focault.

Teve a moça lá de Biguaçu que fala igualzinho uma amiga minha e está pensando em começar a vender docinho para morar com uma amiga aqui na ilha e ficar mais fácil de vir estudar.

Teve o rapaz que quer ser programador porque sabe que tem mercado e abriu um sorrisão quando eu contei que sou engenheira.

Teve a outra moça que abandonou a escola porque tinha que trabalhar, foi expulsa de casa pelo namorado da mãe por ser lésbica, vai fazer prova do ENCEJA agora e quer fazer psicologia.

Teve a menina que quer fazer biologia marinha cuja mãe perdeu o emprego mês passado e que fica conversando com a irmã mais velha que já está na faculdade sobre movimento estudantil e feminismo.

Teve a moça que já começou a cursar história em São Paulo, mas não conseguiu se manter na universidade porque tudo era muito caro e agora está morando com uma amiga no sul da ilha, vivendo de bicos e sonhando em ser psicóloga também.

E teve mais gente e mais histórias que se misturam na cabeça e a vontade é sentar e ficar horas ouvindo os causos e abraçando as mágoas e no meio de todos os desmontes que estão sendo feitos pelo governo lutar pela universidade pública de verdade.

No primeiro dia das entrevistas estava tendo também na escola um evento de educação quilombola e eu fiquei assistindo enquanto esperava. Os alunos eram dos morros de Florianópolis e tinham que propor soluções para a comunidade. Tinha projeto de coleta de lixo tecnológico, de reciclagem, de recuperar a cultura africana de plantas comestíveis e medicinais no quintal, de limpeza de áreas, de acessibilidade para pessoas com pouca mobilidade, de vendas entre vizinhos para gerar rede de economia solidária, de rádio comunitária. Todas as ideias estão começando a ser pensadas ainda, mas eles irão em busca de tentar concretizá-las no próximo um ano falando com vereadores e associações e o que mais for necessário. E eu achei tudo tão bonito que quase chorei.

Foi no fim da graduação que adquiri o hábito de fingir que conhecia todas as pessoas. Cansada de ser traída pela memória, naquelas rodas de bar ou festa sempre formadas por amigos ou amigos de amigos, eu simplesmente desisti de lembrar de rostos ou nomes, transferi o constrangimento a meu interlocutor e passei a ser só sorrisos. "Olá, tudo bem?". Se a pessoa não me reconhecesse a esquecida seria ela; e eu poderia até ser gentil e repetir o nunca dito, "Marina". Logo ganhei fama de simpática e popular. Assim até hoje lembro de quase amigos a quem jamais fui apresentada, e sinto saudades sem nomes de risos de enebriadas noites e amanhecer.

Em algumas crenças religiosas, existe um Deus que faz sofrer os maus. A estas crenças, sempre perguntam: então, por que sofrem os bons?

Deus nenhum puniria a Dorinha. Deus, se você for mau com a Dorinha eu te arrebento os dentes.

Na caixa de lenços umedecidos há a sorridente foto de um bebê loiro de fraldas. Pego um lenço. Ajudo a trocar a fralda da minha avó negra que chora ao ser virada na cama.

Tudo está sendo tão rápido. Semana passada passou um mês.

Estou com os turnos fáceis; nunca as madrugadas. Minha irmã diz que somos o Tico e o Teco e minha vó Dorinha consegue rir da nossa incapacidade de cuidadoras.

Se há um castigo, é meu; e a Dorinha, que cuidou de mim a vida inteira, está me ensinando a cuidar.

Cuidado, essa habilidade "nata" feminina. Capitalismo e patriarcado juntos; trabalho não pago.
As mulheres da família faltando seus empregos.
(mas os empregos sobrevivem, deles e delas, todos eles. Mas Dorinha precisa o tempo todo de acompanhante. O que é trabalho? Não é aquilo que é importante e move o mundo?)

Meu coorientador pede que eu corrija o artigo. Eu quero que se foda o artigo. Aí o Bolsonaro resolve contingenciar 30% das verbas das universidades federais e eu me lembro que não posso desistir agora. Separo uma manhã para ser cientista. Depois volto ao hospital.

Já sei toda a programação da globo e meus dedos doem.

Já sei fazer a travessa, os exercícios da fisioterapia e a teoria da fralda.

Dorinha não consegue comer. Dorinha vomita. Então ela fala da novela e por alguns minutos eu acredito em milagres.

A Dorinha não foi conhecer minha casa em Floripa. Ela gostaria tanto de Floripa!

Eu espero a morte em cada telefonema e ajudo meu tio a instalar o chuveiro elétrico para quando ela voltar pra casa, para ela aproveitar bem os últimos dias como disse a oncologista. A oncologista fala a palavra morte como deveríamos ter sido ensinados a falar, mas não fomos e por isso eu não consigo.

Sobre a solitária vida na pós-graduação

Além do limbo não-profissional da falta de direitos trabalhistas, do não reajuste das bolsas e o medo constante de perdê-las; além da pressão por resultados e da síndrome do impostor sempre à espreita; além das questões existenciais de se dar conta da intrínseca pequenez de tudo e medo de apenas estar se tornando um desempregado super-qualificado; na pós-graduação, há que enfrentar a solidão.

Ficar trancada em uma sala matutando pensamentos.

Ler, escrever, ler, escrever, ler, escrever. Uma vez, há mais de dez anos atrás, quando eu pensava em largar a biologia, um professor me disse que tudo que qualquer um que quisesse ser pesquisador precisava era saber ler e escrever. Foi uma colocação muito sábia. 

Ler, escrever e não desesperar.

Às vezes acho que preferia uma profissão prática, daquelas que a gente conversa com as pessoas e vê o que está acontecendo e sendo feito. Revolução industrial particionou conhecimento, cá estou eu aprendendo tudo sobre nada.

Mais uma fatia fina de conhecimento.

Mulher num mundo masculino. Os rapazes se adoram. Na sexta fomos juntos o bar, foi divertido. Gosto deles. Falamos de filmes e histórias em quadrinhos e receitas de cerveja; e eu acho que tem hora na vida que tudo o que eu quero é falar dessas bobagens, mas a verdade é que eu não me importo com nada disso, nem um pouquinho. Eles deixaram escapar os vários rolês que fazem entre eles e meio que se desculpam de nunca terem me chamado, mas a verdade é que eu não gostaria de ser chamada; aquele bar estava ótimo mas era só. Na minha antiga universidade os caras me tratavam mal; então soa besta eu sempre elogiar que os caras aqui me tratam bem porque parece apenas o óbvio, mas não é. Os caras aqui me tratam bem e eu gosto deles; trocamos listas de exercício e códigos e rimos.

Às vezes eu me pergunto se não sou chata ou metida.

E eu sinto falta de falar de coisas com as quais eu me importe. Às vezes eu acho que é um comentário tolo, mas somos seres sociais, não é mesmo? Às vezes eu acho que eu preferia era ter uma bela rede de apoio, aí eu poderia fazer qualquer coisa. Porque eu sei ler e escrever. Às vezes eu realmente não queria passar tantas horas do meu dia sozinha em uma sala sem janelas matutando ideias.

Parece tolo, mas a parte mais importante de integrar um grupo feminista na engenharia me tem sido a rede de apoio. Fazer amigas, não me sentir tão sozinha.

Para querer mudar o mundo, a gente tem que achar que o mundo vale a pena.

Ciência deveria ser mais revolucionária, e revoluções precisam de mais abraços.

Qualificação

Cheguei na cantina da faculdade cedo. Comprei quatro garrafinhas de água mineral.
- Boa sorte! - Disse o atendente ao me entregar as garrafas. Achei aquilo de uma simpatia! Eu não tinha falado que era dia de defesa, mas estava estampado: dezembro, roupa social, garrafa d'água e batom.
(Foi quando fiz intercâmbio que aprendi com uma moça coreana a importância de se sentir bonita em dias puxados; lá estava eu na minha armadura de guerra.)
Ao fim do dia, os sapatos me machucaram os pés.
A defesa foi tranquila até, eu achei. Talvez porque eu mesma tenha tantos questionamentos em relação a meu trabalho que nenhuma crítica dura externa possa ser pior. Talvez porque eu finalmente esteja aprendendo a lidar com críticas; é um trabalho e não a minha alma ou mãe.
"Obrigada por pontuar isso"
"Não sei, mas posso aprender"
"Estou estudando isso ainda"
"Obrigada, vou ver"
E um sorriso, porque eu só saio dessa universidade doutora e por isso agradeço todas as críticas com um sorriso. Brinco que meus bônus são insistência e cara dura; se teve uma coisa que eu aprendi na engenharia foi insistência e cara dura.
Um professor levantou a importância de fazer a contextualização socioambiental, e fiquei feliz por isso.
Elogiaram-me  franqueza ao menos; e um rapaz do lab me passou algum material depois.  As pessoas são muito gentis aqui.
Eu tinha decidido almoçar na feirinha para comemorar, mas a bolsa só ia cair dois dias depois. Daí fiquei sabendo que era o dia do melhor cardápio do ano no RU:
- Strogonoff de camarão pra todo mundo por minha conta!
A funcionária olhou 3 vezes  a minha carteirinha para acreditar que eu sou estudante mesmo; e eu fiquei pensando que naquele dia eu estava feliz por ser.

Diário de doutorado

Até hoje eu não sei o que responder quando as pessoas perguntam a minha profissão. Quando são aquelas fichas de cadastro genéricas eu coloco "engenheira". O mesmo vale para desconhecidos randômicos fora do horário comercial, "você faz o que?". No horário comercial eu digo que sou estudante, para justificar ser 9:30h de uma terça-feira e eu estar passeando com a cachorra. 

Há uns anos atrás eu dizia "faço mestrado", mas hoje, fora do meio acadêmico, acho que soa pretensioso ou só louco. "Doutorado". Que raios é um doutorado?

Não que seja da conta de ninguém, mas enfim, eu já tenho trinta anos e uma ruga na testa. As bochechas redondas e o cabelinho hipster não vão me garantir aparência de juventude eterna. Eu não queria que os vizinhos achassem que eu sou uma dondoca sustentada pelo marido. Aí eu perco uns minutos explicando que eu sou pesquisadora, que eu recebo uma bolsa do governo para estudar combustíveis limpos. Parece bonito.

(Eu nunca me dei ao trabalho de falar que eu e o David não somos casados, eu acho divertido perguntarem do "meu marido".)

Como eu passeio com a cachorra 9:30h de uma terça-feira, eu fico trabalhando até mais tarde. E no sábado. E no feriado. E aí eu entro naquele ciclo maligno do dito "horário flexível", que na prática quer dizer que você nunca terá um segundo de folga honesta para você mesmo.

Prometo a mim mesma que amanhã passearei mais cedo com a cachorra. Amanhã eu lembro que mais cedo o trânsito é uma droga, então vale a pena deixar para ir mais tarde para a universidade e aproveitar os horários flexíveis. Aí no sábado eu estou trabalhando mais uma vez. Prometo a mim mesma que não trabalharei mais no sábado, mas eu preciso entregar isso segunda...

Não é possível que os outros sejam tão mais inteligentes e produtivos do que eu. Tudo para mim toma muito, muito tempo.

Há uma competição não-declarada no meio acadêmico de quem está mais disposto a abrir mão da própria vida.

Na adolescência/início da vida adulta, é comum exibir atitudes auto-destrutivas como troféus. "Aquele dia que eu passei mal de tanto beber". Na academia (e em outros ramos profissionais) isso é transformado em "aquela noite que eu passei sem dormir".

Precisamos falar sobre isso.

Minha geração cresceu com crença muito forte em "fazer o que ama". E é claro que fazer o que ama é um privilégio para poucos, mas ninguém conta isso. E ninguém conta também que amor por si não sustenta nada, nem um emprego, nem uma relação afetiva. Amor é só um ingrediente.

Na academia isso tudo é bastante extremado. Fazer o que ama é uma obrigação; por que você vai fazer um doutorado em algo que não ame? E, se você ama, por que está reclamando?

Doutorado pode ser um relacionamento bastante abusivo.

Daí eu repito a mim mesma que amar ideias é um erro. A ciência é feita de destruir teses. A ciência está bem longe de ser neutra, mas ideias se protege com fatos, não com afetos.

Eu não escolhi estudar combustão especificamente. Eu queria estudar energia, combustão foi o que veio. E eu peguei.

Homens, sempre eles, costumam vir me ensinar como fazer meu trabalho.

- Ainda vale a pena estudar combustão?

O dia em que não valer eu saberei estudar todo o resto. Pesquisa é sobre aprender, não prender.

Revejo meus objetivos. Combustível limpo. Os principais biodieseis do Brasil: combustível de soja e sebo bovino. Soja é essa monocultura destruindo a Amazônia. Ninguém há de aplaudir como vivem e morrem os bois, mesmo sebo sendo só o rejeito. Será mesmo combustível limpo? A quem serve meu conhecimento?

Anoto no meu caderno de laboratório: pesquisar produtos de agricultura familiar.

Estou tão longe da minha família. Eu nunca teria me tornado a pessoa que sou se não tivesse passado  a última década longe de Belém, e eu gosto de quem sou; mas eu sinto saudades. E sinto que toda essa história de formação é uma grande mitologia. Qual a importância de estudar em uma universidade "melhor"? O que é uma "universidade melhor"? Os critérios de avaliação produtivistas servem a quem? Não a mim, trabalhando no domingo.

Meu caderno de laboratório está virando meu diário. 

O problema não é a engenharia, é o sistema. Como mudar o sistema?

Fazer doutorado dá vontade de fazer uma revolução.

Sobre feminismo, engenharia, amor romântico e várias digressões

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São pequenas coisas que me fazem acreditar que estamos evoluindo enquanto sociedade - não magicamente, mas por muita luta.
Quando eu entrei na engenharia, há quase dez anos atrás, era socialmente aceito os homens - alunos e professores - dizerem que nós, futuras engenheiras, éramos "engenheiros fêmeas" e que deixávamos a sala mais cheirosa. Hoje creio que esse tipo de atrocidade não passa mais tão impune ao menos. Não em voz alta.
Semestre passado o Mulheres na Engenharia, coletivo feminista que faço parte, recebeu um convite para uma palestra na Semana de Engenharia Mecânica da UFSC. Fiquei muito feliz.
- O que podemos fazer para tornar o evento mais igualitário? - A organização perguntou.
Eu falei o padrão - não basta fazer uma mesa com mulheres; tem que chamar mulheres para todas as mesas. O mesmo para outras minorias. Eles me ouviram com interesse.


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Fizemos a paletra do Mulheres na Engenharia eu e uma amiga, e levamos um monte de números. Quando se quer discutir minorias em um ambiente de exatas, há que se lembrar que contra dados não há argumentos.
Um dos termos mais interessantes que aprendi nos meus estudos feministas foi "ameaça do estereótipo". Funciona assim: vários estudos de psicologia mostram que, ao serem confrontados com estereótipos, pessoas pertencentes a minorias tendem a ter um desempenho inferior do que teriam sem essa pressão. Há estudos principalmente sobre a questão racial, e sobre mulheres também.
(Sempre que vou em um evento de engenharia, faço o "teste do pescoço" - aquele infalível para desigualdade, que consiste em virar o pescoço e contar quantos negros você está vendo em um determinado espaço. Em eventos de engenharia, sempre há poucas mulheres; mas sempre há mais mulheres do que negros. Ressaltando que a desigualdade racial, no Brasil tão atrelada à cor da pele, tem peso maior do que a desigualdade de gênero em profissões elitistas, como a engenharia é.)


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Tento lembrar da ameaça do estereótipo sempre que falo para outras engenheiras ou estudantes mais jovens que eu.
(É engraçado isso de ser doutouranda; já cheguei no ponto da academia que entendi que na verdade ninguém sabe ao certo o que está fazendo, portanto o segredo é levantar a cabeça e seguir adiante, que nem eu fazia nas filas para entrar em festas proibidas para menores aos quinze anos. O mundo todo é esse lugar em que a gente tem que fingir que sabe ser adulto e a medida da sanidade é saber esconder a loucura bem.)
Tento lembrar também da síndrome do impostor, aquela que nos faz achar fraudes não merecedores de estar onde estamos. Penso nessas duas coisas para ganhar coragem e para tentar dar um ar motivador. É difícil encarar as coisas horríveis que a militância feminista traz.
É preciso olhar a desigualdade de frente para saber que abusos são inaceitáveis e que não se está ficando louca.
É preciso força para então sair da posição de vítima a qual fomos ensinadas a ficar.


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Depois da palestra do Mulheres na Engenharia, uma professora falou de sua trajetória. É a única professora da engenharia mecânica da UFSC. É uma mulher incrível, daquelas pessoas que eu olho com cara de boba de admiração.
"Eu não sou feminista", ela fez questão de dizer, quando fomos convidá-la para falar em uma mesa do coletivo, há alguns meses atrás. Disse isso com aquele medo das feministas típico de quem foi jovem nos anos 1980. Hoje eu acho que ficar querendo converter essas pessoas é das maiores bobagens do movimento. Acho que uma trajetória de lutas individuais às vezes vale mais que uma carteirinha. Às vezes, tudo o que nós, jovens de hoje, precisamos, é de alguém real para nos espelhar.
Engenharia é uma profissão elitista, e tentar pensar em sociedade dentro da engenharia sempre será lidar com contradições. Hoje tenho mais medo de um feminismo elitista do que de quem não se diz feminista. A gente quer lutar para ter o "direito" de explorar?
Paulo Freire sempre; Paulo Freire e a necessidade da educação libertadora para o oprimido não desejar se tornar o opressor. E é tão fácil desejar se tornar o opressor quando já se o é em outras esferas; classe, cor.
Que sociedade queremos construir?
É preciso foco para as lutas serem efetivas. Para conseguir mudar.


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- Cheguei onde cheguei porque tive muito apoio do meu marido. - Disse a professora também, numa argumentação contra o feminismo que, nas palavras dela, tem muito ódio.
Discordo que haja muito ódio. Eu entendo que mulheres estejam raivosas, mas concordo com ela que precisamos pensar nossos métodos de ação. Vidas sem dúvida valem mais que vidraças, não é disso que estou falando. Refiro-me ao chocar por chocar apenas. Mais do que uma questão de certo ou errado, penso mais em uma questão de ser estrategicamente efetivo.
E depois fiquei pensando no papel do amor.
Dizem que feministas odeiam homens, mas não é verdade. "Não todos os homens", como eles adoram dizer. Odiamos apenas os homens que odeiam as mulheres, poderíamos dizer. É que o amor fica difícil, quando se entra em contato com todos os abusos escondidos sob a égide do amor, especialmente o amor heterossexual.
Violência não é amor, mas somos ensinadas a sermos vítimas e os homens a nos violentar. E, mais uma vez, precisamos encarar a violência para conseguirmos romper os ciclos. É preciso reconhecer para romper. Salvarmos umas as outras, e a nós.
Sair do papel de vítima é um dos grandes desafios a nós, mulheres. Não nos colocamos no papel de vítimas pro fragilidade, mas fomos nele colocadas socialmente. Não há liberdade sem quebrar esta amarra.


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Estamos organizando um grupo de leituras no coletivo. Acabamos recentemente um livreto da Alexandra Kollontai, uma russa da época da revolução comunista, "A Nova Mulher e a Moral Sexual". Para mim, foi chocante ver que temas que discutimos hoje - amor livre, liberdade sexual, igualdade entre os gêneros, etc - já eram discutidos há 100 anos atrás. No livro da Kollontai, tudo parece muito resolvido e encaminhado no mundo das ideias; mas o final do livro é um conto que mostra como várias coisas ainda estavam muito erradas - jornada dupla feminina, mulher perdendo emprego porque o empregador julgava ser papel do homem ser o provedor, liberdade sexual sem compromisso afetivo com homem pagando por sexo à mulher que tornou-se prostituta por falta de outras opções. Apesar do balde de água fria da história final, o livro traz várias reflexões interessantes de comentar. Por exemplo, fala sobre como o debate sobre o papel do amor ressurgiu na União Soviética após a guerra civil, pois em tempo de guerra havia urgências maiores. Discute o papel do amor ao longo da história - do amor exclusivo entre homens da antiguidade greco-romana, já que mulheres não eram consideradas membros reais da sociedade; do amor platônico medieval no qual a donzela inatingível motivava grandes façanhas do cavaleiro; do amor-propriedade burguês que cria a família como estrutura de acumulação de riqueza e usa a mulher como mão de obra não paga. Fala que o novo amor deve livre e com responsabilidade afetiva, de como a união entre duas pessoas serve para a construção de laços e para o bem coletivo. Achei tão bonito.


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Eu sinto muito não estar achando o texto onde li isso agora, mas foi uma frase que me marcou: amor livre é amor livre das amarras da igreja e do estado. O amor pode ser livre e monogâmico. E, acima de tudo, o amor deve ser respeitoso.


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Homens não costumam ser perguntados como conciliam família e trabalho. Feministas tem o estereótipo de "odiar homens". Uma frase clichê é "não sou racista, tenho até amigos negros". É por essas razões que não gosto de ter que mencionar meu namorado quando falo de trabalho, ou que sou feminista. Meu relacionamento feliz irradia para todos os aspectos da minha vida, mas antes dele eu tive que aprender a ser uma, e que o amor era só um aspecto da vida. Minha heterossexualidade não é minha capa "não odeio homens". Desejar amor é natural, mas falar do meu relacionamento em uma palestra sobre trabalho soa tão esquisito quanto falar "sou ótima engenheira, mas também sei limpar banheiro". Idealmente, todos saberiam limpar banheiros, porque banheiros são usados por todos e parte da vida. Eu gosto muito de escrever e falar sobre amor, mas em outros momentos. E só tenho a agradecer.


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Eu adorei participar daquele evento.

Um pouco sobre fazer ciência no Brasil

Os tons dos comentários foram bem diferentes, mas havia coisas comum. Reviwer número 1 recusou meu paper fazendo críticas construtivas, disse que meu trabalho deveria ir para uma high level conference, e que eu deveria fazer experimentos para comprovar meu modelo computacional, porque só comparar com os experimentos da literatura não bastavam. Reviwer número 2 aceitou o paper, mas sugeriu fortemente  que eu fizesse experimentos para comprovar meu modelo computacional. Reviwer número 3 recusou meu trabalho dizendo que ele não era inovador o suficiente e que na melhor das hipóteses deveria ser reduzido e apresentado como short comunication, mas ainda assim com cautela; e que eu deveria apresentar experimentos para comprovar meu modelo computacional.

E eu só consegui pensar que parece que é fácil assim: oi, acordei, vou fazer experimentos.

Trabalho experimental é complicado por definição: é difícil montar e configurar bancada, as coisas não saem como esperado. Mas acontece que comigo o buraco foi bem mais embaixo. Não fiz experimentos porque meus reagentes demoraram meses para chegar, e eu tive que lidar com um pedido que chegou errado e o vendedor ficava me chamando de "meu anjo". Não tinha as máquinas necessárias na minha universidade (Unicamp, que é em vários ranks internacionais a melhor do país, olha só) e eu fui até o Paraguai fazer experimentos em máquinas doadas por um laboratório francês, e não consegui porque faltava luz toda semana e teve uma vez que além de luz faltou água e internet por três dias seguidos porque uma torre de transmissão pegou fogo e afetou o sistema todo e eu e meu amigo que pesquisava comigo tivemos que ir dormir em um hotel do outro lado da cidade porque parecia cena de apocalipse, no escuro. E para coroar nesse hotel eu fui assediada pelo dono quando eu estava tomando café, "brasileiras são sexys blablabla".

E no fim eu nem fiquei chateada pelos reviwers, eu fiquei foi com raiva da gente ficar aqui no Brasil lambendo saco de gringo, fazendo a ciência nos moldes deles, salami science, fator de impacto. Quando eu decidi ser engenheira, eu acreditava no potencial transformador da tecnologia. Hoje eu sei que de nada adianta investir em tecnologia nova se a gente não mudar o modo como se relaciona com a tecnologia atual. Eu sei que o problema não é a engenharia, mas o sistema; e isso angustia. Os trabalhos que a gente faz na universidade são ou mão de obra barata para grandes indústrias ou ideias lindas a serem engavetadas. Eu trabalho com combustíveis renováveis, e repito: poderíamos fazer veículos movidos a bons pensamentos e de nada adianta se continuarmos com nosso padrão de consumo, com cultura do automóvel, sem investimento em transporte público. Não dá para culpabilizar o indivíduo que mora longe do trabalho, teria que pegar 3 ônibus e junta uma grana para ter um carro. Mas dá para culpar as grandes indústrias, os investimentos governamentais.

Eu fico profundamente frustrada de fazer ciência com dinheiro público para brigar para publicar paper em inglês em revista paga com tanto problema na minha porta. Honestamente eu não me importaria se meu trabalho não fosse lido na Alemanha ou sei lá o quê. Eu só queria fazer algo útil. Não consegui fazer os experimentos que os reviwers queriam por problemas estruturais, mas acho que há uma lista bastante extensa de problemas mais relevantes do que esse. Precisamos urgentemente decolonizar as ciências exatas, mas eu não faço ideia de como começar.

Sobre o eterno aprender a lidar com fracassos

Foram noites mal dormidas finais de semana estava sol meu namorado está aqui e eu queria ele e mar e tinha prova trabalho sei lá o que por que diabos eu tenho 30 anos e ainda estou nesse sistema lamentável de prova trabalho final de semana falsa simpatia me manda a lista 3 por favor decora prova antiga 2 horas trancada numa sala respondendo pergunta que já tem resposta que merda heim 30 anos 2000 por mês até o professor diz que a gente não faz nada e moramos eu o namorado e um cachorro em uma kitnet e tem que aprender 9 capítulos e eu vou tentar um pouco mais e deu tudo errado que bosta eu to fazendo da minha vida eu não levo jeito pra isso e eu acho que ninguem se importa e eu ainda tenho que pagar pra pagarem pra ler se um dia eu conseguir publicar isso se eu não for expulsa do programa depois dessa reprovação e faço ciência inútil

Repito a mim mesma que perfeição é um espartilho
E há tanto tempo (Tanto tempo, tanto tempo!)
Estou alegremente longe do errado
esperado, eu discordo, tem
outro jeito, eu quero
muito aprender
com faz pra
respirar

Fracassei miseravelmente

mas
meus pulmões
aprendi a encher de ar.