Teoria da Conspiração

Quando não se consegue pensar em outra coisa, o mundo parece pensar junto. E a gente vê sinais, tem presságios, ouve indiretas.
A culpa não é do mundo. É do nosso mundo, um dos muitos que existem. Na gente.
É real, eu garanto. É verdade, a sua. Também.

Adeus

No final, a gente sempre descobre que não gosta de despedidas.

Floresta

Desistir é tão mais fácil que acaricia
Persistir exige espada e luta
O buraco se abre no chão
Você pula?
A vida é sua; a espada, dos seus pais
E em algum lugar há borboletas cafonamente cor de sonho
E ninguém perde tempo com lenços no chão

Não são meu problema suas borboletas
Elas me são invisíveis
Não sei dar nem receber conselhos
Também estou abismada
(palavra engraçada! Aqui, perto do abismo)
Sou só outra caçadora de borboletas imaginárias
Com lenços demais

Barbie Girl

Eu cresci brincando de Barbie. Talvez fosse a pequena feminista dentro de mim fazendo birra, mas as panelinhas nunca foram tão atraentes quanto a loira adulta dona do seu nariz. Minhas Barbies atravessaram todas as fases da minha infância – começaram princesas, viraram super-heroínas, e lá pelo final eram atrizes e executivas que faziam fofoca e em vez de esperar o príncipe disputavam namorados (toda menina sabe que nunca há Kens o suficiente para que todas as envolvidas na brincadeira tenham um par. Daí ou ele era alguém com muitos papeis ou cabia à líder da patota tê-lo, enquanto as outras ficavam com qualquer boneco feioso que estivesse disponível. No final, o coitado virou um galinha disputado a tapas).
Eu brinquei de Barbie até ter quase 13 anos, na época em que outras meninas já estavam com namorados de verdade; e não me arrependo. Acho que elas, junto com as lembranças das minhas esfoladas de joelho, são a prova cabal de que não fui uma criança de apartamento. O que apesar de tudo não contribuiu muito com minha coordenação motora ou protocepção, mas foi tremendamente divertido. E talvez pudesse ser pior. Talvez, se meus joelhos tivessem ficado inteiros antes dos 13 anos, eu fosse ainda mais descoordenada, sei lá.
Não acho que a loira tenha me deixado com alguma espécie de complexo corporal. Antes de saber da proposta certinha da Suzy, com seu corpo mais realista e parecido com o que eu virei após a puberdade, eu nunca tinha parado para pensar se alguém teria mesmo aquela cintura ou aqueles peitos. A Barbie era minha boneca, mas nunca me preocupei por não ser loira. Embora, pensando bem, eu achasse linda e gostasse de ser a Tereza, que é a amiga morena.
Até hoje eu sempre passo na seção de brinquedos, só para ver as novas roupas, cabelos, acessórios. Dá até vontade de colecionar, mas não ia ter graça. Boneca tem que ser despida, tem que tomar banho de piscina, ter o cabelo cortado. Se não, não tem graça. Boneca tem que ser item de criança, e criança tem que ter áurea de destruição. Com limites, claro; mas ainda com áurea de destruição. Quebrar coisas e se quebrar faz parte.
Outro dia a vendedora me perguntou se eu queria ajuda. Eu corei:
-Ah não, obrigada... Só estava escolhendo um presente...
Mentira, óbvio. Mas como uma mulher de 20 anos vai explicar que está namorando bonecas?
Sobrou para este blog, claro.

Meio-Tempo

Viver é como tentar escrever um romance.

Contando comigo, eu conheço duas pessoas que já tentaram fazê-lo; por isso me explico: o mais difícil do romance é o meio, o tempo, o meio-tempo. Você sabe como começa e sabe como termina, mas não sabe muito bem o que fazer para encher lingüiça pelo meio. Só que é o tempo do meio que dá gosto à história, senão virá um atropelado de fatos sem paixão, porque você sequer teve tempo de apresentar as personagens.

Daí hoje pensei que a gente também precisa desse meio-tempo do lado de cá das páginas. Para digerir a história, para se apegar a ela, para ela fazer algum sentido. Para aproveitá-la direito, para entender melhor o final. Pode parecer uma parte meio chata, meio encheção de lingüiça; mas é o esperar as coisas que as torna melhores quando chegam.

Boa Esperança!

Receita

Tudo na vida demanda:

Aquela porção de encanto;
Alguns graus de inclinação;
Dois ou três dedos de pranto;
A força de um empurrão.

Dedicação sempre a gosto
(mas, para evitar desgosto,
capriche e ponha com gosto).

Junho

A culpa deve ser da música junina. Não sou do tipo de gente que morre de vontade de dançar o tempo todo. Não levo jeito.
E agora dei por mim querendo fazer um poema para junho. Seria um poema cafona, com sardinhas de lápis de olho e gosto de criança. Reparem que eu disse criança, e não infância. Falar em infância é coisa de adulto.
E, veja só, eu também não sou adepta a esses saudosismos infantis! Acho que a gente cresce, e é muito bom. Lembrar é gostoso, mas só. E agora eu queria muito brincar de corrida de saco, e estourar meu joelho no quintal da minha avó.
A culpa é da quadrilha, que me faz pegar minhas saias imaginárias e levantar meu chapéu de palha de sonho pelo meio da casa. E comer bolo de macaxeira, este de verdade verdadeira.

Sentimentos

Trecho de um diário antigo:

Quanto mais eu tento, menos eu consigo explicar ou definir sentimentos. No final, acho que cada um deve chamá-los como quiser e sentí-los como puder.

Confissão

Era meramente uma de nós,
livre como um passarinho em uma gaiola do tamanho dos seus sonhos.
Até o dia em que seu corpo, máquina humana, fraquejou
e ela se viu encarcerada em uma prisão macia e impecavelmente branca.

Na primeira semana, chorou;
na segunda, resignou-se;
e na terceira, pediu-me ajuda.
Não sabia como, mas a ensinei a voar.

Sinto saudades, mas não remorso.
Minhas grades valem aquele último sorriso.