Dica de beleza para 2012

Um dos pontos positivos de 2011 foi que neste ano eu fiquei muito mais bonita. E queria compartilhar essa receita de sucesso com todos as queridas leitoras.

Antes deste ano, eu tinha quadris enormes. Sou gorda desde que me entendo por gente; na pré-escola havia no meu colégio uma sala de fantasias que as outras crianças adoravam, porque podiam ser o que quisessem. Eu só podia ser uma flor roxa, porque era a única roupa que cabia em mim. Aprendi o que era um lutador de sumô porque meus primos riam e me chamavam disso; daí não devia mesmo ser boa coisa e eu fui pesquisar. Crianças são criativas; na quarta série eu meti a mão na cara de um menino que disse que eu tinha afundado o Titanic. Foi a única vez que briguei. Meus pais ficaram orgulhosos. Eu era grandona, mas sempre chorava quando xingada.
Usava manequim 46. Não tinha coragem de sair usando shorts muito curtos (nem no calor absurdo que faz no verão em Campinas; e eu vou andando para a aula), porque eu tinha muita celulite. Ficava frustrada nas lojas porque não encontrava nada do meu tamanho. Ficava contando calorias e adorava conversar sobre elas. Reclamar sobre elas.
Havia também os óculos. Meu astigmatismo hardcore me obrigava a usar óculos. Eu bem que tentava usar lentes de contato, mas não existem lentes gelatinosas para meu grau e as outras me machucavam. A adaptação era um suplício. E eu ficava pensando como era chato me maquiar de óculos e viver de óculos e ter essa cara de nerd com o óculos e que eu teria de usar óculos na minha formatura, no meu casamento...

Aí algo revolucionário aconteceu. Diferentemente do que prometem essas transformações e dietas milagrosas, não foi do dia para a noite. Não dá para perder 20kg em uma semana (a não ser que você corte uma perna). Foi um longo processo que começou antes de 2011 e nem sei se está totalmente completo. O que sei é que funcionou.
Senhoras, a receita para o sucesso para mim se resumiu a uma pergunta. Pausa dramática. Abram as cortinas. Mas podem fcar tranquilas, que vocês não precisaram clicar em nada. Nem instalar vírus.
Eu me olhei no espelho. E me perguntei o que havia de errado com os meus quadris. E a mulher melancia e meu sangue latino e meu feminismo finalmente me responderam:
Nada.
Porque eu não nasci para Gisele. Porque eu jamais usarei manequim 38. Porque eu sou saudável e mesmo que fosse magra teria dificuldade nas minhas queridas lojas de departamento brasileiras, porque eu sou 10cm mais alta que a média (ah, como eu me dverti fazendo compras no intercâmbio!). Porque é tremendamente idiota achar que você só pode ser bonita se tiver IMC 18. Porque na verdade nunca faltou quem me achasse bonita; e minha maior crítica sempre fui eu mesma. Porque eu me dei conta que minha vida não mudaria radicalmente se eu perdesse 15kg.
Meu namorado, magrelo e lindo, insiste que eu não sou gorda. Porque gorda é um xingamento. Não deveria. Bom, eu uso manequim 46 e peso algo entre 75 e 78kg nos meus 1,75m. IMC um pouco acima do que deveria num corpo não-musculoso; logo gorda. Perguntei:
- E qual o problema de ser gorda?
Claro que tem a questão de saúde. Mas honestamente: você realmente acha que as pessoas usam "gorda" como um xingamento estão preocupadas com a saúde de alguém? Ninguém é xingado por ter câncer. O xingamento "gordo" é puramente estético. É de beleza que eu estou falando desde o começo do post. Era por beleza que eu sofria. Saúde, só mental (embora minhas amigas psicólogas fossem me dar uma bronca agora, porque saúde física e mental estão interligadas; são uma só saúde de uma só pessoa). E não a saúde que dieta cure. É uma questão de auto-estima. Quem tem que me achar bonita sou eu.
Eu resolvi que sou linda. E me dei conta do quanto é triste ver tanta gente bonita sofrendo por não se adequr a um ideal inatingível. Porque tem coisas a mais ou a menos. Querendo sempre perder mais 2kg. Encanada com o biquini na praia, e com como a água salgada va prejudicar o cabelo.
Eu amo a praia. E resolvi que me amo de biquini. Com minhas celulites, todas minhas. Com minha barriguinha típica de festas de final de ano. Com meu peito pequeno; porque eu não condeno, mas eu nunca teria coragem de me operar por razões estéticas.
Repensei também minha relação com meus óculos. Meu astigmatismo é hardcore; sem óculos eu não consigo fazer nada. Então se ficar sem ele é tão ruim, eu não deveria odiá-lo. Eu deveria amá-lo. Comecei a bater fotos de óculos.

É essa a minha dica de beleza para 2012: descobrir a sua beleza. Mudar? Nada ou por completo; mas sabendo que isso é detalhe e não essência (eu por exemplo adoro mudar o cabelo e fazer as unhas).

E minhas metas? Sair do atual sedentarismo e voltar a comer minhas verduras. Eu adoro comida saudável do mesmo jeito que adoro chocolate e pretendo continaur comendo os dois (em porções mais razoaveis; festas de fim de ano são mesmo uma orgia alimentar); e exercício sim é uma questão de saúde. Emagrecer? Se for consequência. Não meta.

Um lindo 2012 pra todo mundo!

Mercês

Aviso: Eu sei que é Natal. Eu amo o Natal desde sempre. Mas este é um post muito triste. Eu precisei escrevê-lo. Você não precisa lê-lo. Não na antevéspera de Natal.

Ligaram do hospital dizendo que ela tinha tido uma parada cardíaca.
Minha mãe é medica. Ela sabia o que isso queria dizer. Depois de tanto tempo internada, duas cirurgias e um coraçãozinho que batia por uma medicação pesada. Não teriam ligado se fosse só uma parada cardíaca. Na UTI, paradas cardiacas acontecem o tempo todo.
Mas minha mãe também era tia (a genética diria um parentesco um pouco distinto; prima em algum grau estranho. Mas nós viemos de uma família grande e unida, onde os parentescos são definidos por diferença etária. Uns vinte anos de diferença automaticamente te transformam em tia). E minha mãe não era qualquer tia, mas a tia que não podia sair sem comprar um presente; a que levava para festinhas. A que viu nascer, e acompanhou muito de pertinho os quatro anos e onze meses da minha priminha.
Então quando a gente saiu correndo de casa para pegar minha tia avó e a sobrinha dela, prima da minha mãe e mãe da menininha no hospital; minha mãe ainda acreditava que tinha sido só uma parada cardíaca. Precisava acreditar.
O choro da mãe da minha priminha dizia que não.
- Falei com a médica. Eu queria ouvir dela. Ela confirmou.
Minha mãe só acreditou quando chegamos no hospital.
- Liga pro seu pai. Confirmaram. Evoluiu a óbito.
Evoluiu a óbito. Minha priminha de menos de cinco anos estava morta. E a gente tinha que ligar para as pessoas e contar isso. E enquanto a minha mãe se mantinha fortaleza com seu linguajar técnico, a mãe da minha priminha chorava e dizia isso das maneiras mais indiziveis a uma mãe:
- Meu fio de esperança acabou... Minha filhinha foi embora...Meu bebêzinho não está mais comigo...
Foi a primeira vez que eu vi de perto que morrer não é privilégio de quem tem netos. Nem mesmo de quem tem filhos. De quem teve o primeiro namorado, de quem aprendeu a ler.
Minha priminha ainda não tinha cinco anos. E estava há dois meses na UTI, decorrência de uma leucemia descoberta no início do ano. Uma leucemia que tinha 95% de chance de cura. E 5% de chance de...
Magrinha. Cabeça enfaixada. E o que mais me doeu foi ver que estava mais alta do que da última vez que eu a tinha visto, no meio do ano, quando ela nem parecia doente e correru comigo pela casa e eu e a minha irmã brincamos com os amigos imaginários dela e falamos de baleias, tubarões e vampiros.
E havia os aspectos práticos a serem cuidados. O avô da minha priminha arranjou a funerária. Duas tias avós foram pegar uma roupa. Minha mãe ajustou a vesti-la. E ela foi levada em uma maca sem colchão, dentro de um horrível saco funerário coberto por um lençol para o necrotério do hospital, até a van da funerária chegar para levá-la. E a minha mãe teve que lembrar o que a médica da UTI tinha dito:
- Cuidado ao arrumá-la. Ela está com escaras e a cabecinha machucada. Não mexam nos curativos.
Escaras. É o nome que se dá a feridas que as pessoas ficam por passar muito tempo deitadas.
- Pode ficar tranquila, a gente não vai tirá-la do saco, só escondê-lo. Vamos arrumá-la bem, fazer um trabalho bem digno pra vocês.
E a levaram naquele saco, e a gente foi à capela onde foi o velório, esperar arranjarem um caixão branco de criança - não o de 1,20m; que ela já tinha 1,20m; lá em outra funerária tem o de 1,40m... E depois de um tempo chegou aquele caixãozinho branco, e minha tia avó só deixou abrirem o visor
- Isso de querer abrir tudo é curiosidade do povo. Espera os pais chegarem e a gente decide o que faz.
Os pais. O pai dela estava em Marabá a trabalho e voltou sem ser oficialmente informado do ocorrido, apesar de ter sido enfiado pela empresa às pressas no primeiro avião. A mãe foi buscá-lo no aeroporto para contar. E eles chegaram. E choraram.
A noite foi passando. As pessoas foram chegando. Choro. Silêncio.
Tanta gente. Enfermeiras do primeiro hospital que ela ia, quando ainda corria e ria e conquistou todo mundo com suas histórias. Famílias enormes, amigos dos pais.
- Ela parece que está dormindo...
As pessoas falam isso como um consolo. Eu odeio esse comentário. Não, ela não está dormindo. Ela morreu. Uma tia disse que não queria ver, que preferia lembrar dela correndo. Achei bonito.
 Minha mãe me chamou num canto:
- Você sabe que eu não quero nada disso. Não quero velório, não quero as pessoas me olhando. Eu quero ser cremada. E não esquece de colocar as vitaminas que eu tenho que tomar junto...
- Mãe!
A gente riu. Isso das vitaminas é uma piada nossa - já que a minha mãe fez bariátrica e tem que tomar vitaminas "para o resto da vida e mais três dias".
Minha mãe ficou brava com quem chorou com os pais. Acha que a gente tem que consolá-los, não querer sem consolado.
Vi minha mãe chorar umas duas ou três vezes na vida.
As pessoas começaram a conversar. A morte é tão grande que ninguém quer encará-la. Então a gente vive. E conversa bobeira.
- Será que a fulana está com medo mesmo da Mercês???
Mercês era o nome da minha priminha.
A Fulana no caso é uma tia minha que morre de medo de fantasma e fica com medo de ver quando alguém da família morre. Ela também gosta de fazer careta pra criança. Eu retruquei:
- Eu teria mais medo da Mercês do que de adulto. Ela era criança. Vai que acha engraçado? "A tia me assustava, vou dar um susto nela"...
Rimos.
A noite continuou passando. Muita gente, café. 2h da madrugada, as pessoas foram indo embora. 3h fui também, dormir um pouco. Minha mãe ficou a noite inteira. Saiu só com a mãe da Mercês, para tomar um banho.
Na manhã seguinte foi o enterro. Havia tanta gente. Houve a reza. Os cantos. E o adeus a uma menininha de quatro anos. Na mesma jazida onde estão seus (meus) bisavós e sua avó.
Fomos almoçar. Mamãe finalmente dormiu. Perguntou sobre o Natal.
E há o agora.

No msn...

Marina diz
oi Fulano

Fulano diz
olá
precisa de algo?

Marina diz
pouxa, vc acha que eu só falo com vc pra pedir alguma coisa?
=p

Fulano diz
nao... mas vc precisa de algo?

Planos para quando eu morrer

Aquela música dos Titãs, "Epitáfio", foi escrita pensando em mim. Nem tanto pelas coisas que o eu-lírico diz que deveria ter feito (porque, tirando a parte de se preocupar menos com problemas pequenos, acho que as faço bem), mas o refrão: "O acaso vai me proteger enquanto eu andar distraído..."
Eu ando sempre distraída.
A primeira vez na vida em que fiquei com os dois joelhos simultâneamente íntegros eu já devia ter quase quinze anos. Na realidade, na minha vida inteira, foram poucos os meses nos quais isso aconteceu. Agora, por exemplo, o esquerdo está em cascão.
- O que foi isso, Morango? - Perguntou meu amigo na sexta, quando o verão me permitiu sair de mini-saia. Meu namorado, que sabia das histórias, riu.
- Uma série de coisas... - Eu respondi. - Primeiro um dia eu estava andando com um pão de queijo na mão e tropecei. Salvei o pão de queijo. Depois eu estava andando para casa e tropecei em uma casca de banana. Sério, eu nem sabia que essas coisas aconteciam de verdade. Eu até vi, sabe; "olha, uma casca de banana; ops, vou pisar nela; ah, será que eu devia desviar? Aaaaaaaaaaaa!". E outro dia eu caí subindo a escada molhada do banheiro...
Meu namorado se preocupa. E agora brinca dizendo que amar é preservar os joelhos.
Uma amiga minha me disse que a gente não pode ter síndrome de Gabriela: "Eu nasci assim, eu cresci assim, vou morrer assim, Gabriela...", mas que eu me lembre eu sempre fui estabanada. Já quebrei cinco copos de uma vez só (quando fui puxar um de um porta-copos na casa da minha avó. O que eu puxei ficou na minha mão. Os outros foram ao chão).
Agora mesmo, também, meu braço direito está com três cicatrizes recentes: uma queimadura de passar meu dobok (o kimono do taekowndo); um corte profundo feito caminhando próxima ao portão da Unicamp que me fez ligar hipocondriaca para minha mãe médica para perguntar se eu ia morrer e se precisava correr ao hospital para tomar a antitetânica (felizmente minha antitetânica está em dia e o corte mortal fechou sozinho em uns 15 minutos, depois de ser bem limpo; e virou uma coisinha ridícula); e uma no pulso que aparou a queda da casca de banana (eu estava com uma caneca de café na mão, aparei a queda com o pulso; "ai meu Deus, meu pulso está sangrando, eu vou morrer! ... Ah, talvez não, parou de sangrar").
Minhas duas unhas do dedão do pé estão quebradas, um dos dedos está esfolado.
Estou no meu sexto celular desde que entrei na Unicamp (março de 2009). Nenhum deles foi roubado. Dois deles ficaram velhos demais (um porque era velho da minha mãe e veio pra mim de quebra-galho; outro porque era ruim demais e eu comprei de quebra-galho); um deles foi comprado e deixado nos Estados Unidos. Os outros dois eu afoguei. E o que mais doi é que eram novos. Menos de seis meses cada.
Já afoguei três celulares na vida: O primeiro foi o meu primeiro celular, quando fui jogada na piscina com ele no bolso; teve jeito, depois caiu na vala e morreu de vez. O segundo caiu na vala (uns sete anos depois, a mesma história). O terceiro eu tirei do bolso ao ir no banheiro, porque já tinha ouvido histórias de pessoas cujo celular cai do bolso na privada. Aí o celular escorregou da minha mão e... caiu na privada.
Que coisa.
Mas já estou com meu celular atual há seis meses. É um marco. Quando o comprei, o vendedor quis me empurrar garantia estendida; não aceitei:
- Você acha realmente que esse celular vai dar problema em dois anos e não vai ser culpa minha?
De fato: eu já joguei ele na privada de casa (tirei, limpei, desmontei e deixei secando); esqueci em restaurante (voltei e continuava lá); afoguei  em uma bolsa (me deram uma garrafinha de água mal tampada para guardar, a bolsa era impermeável e virou uma piscina. Desmontei, esperei secar e ele voltou ao normal); esqueci em um banheiro da faculdade antes de uma prova e quando eu sai meu namorado estava com ele (a pessoa que achou o celular levou para o achados e perdidos da unicamp, que ligou para minha mãe lá em Belém, que ligou de Belém para o meu namorado aqui em Campinas promover o resgate).
E ainda assim eu continuo com o celular. Isso sem falar que nunca quebrei um osso. Na verdade, meus machucados mais sérios foram meia dúzia de pontos e uma torção de tornozelo. O acaso me protege.
Por isso decidi que quero retribuir. Quando eu morrer, vou virar protetora de distraídos.