Ir à balada padrão fez inseguranças com meu corpo ressurgirem como espinhas no meu rosto. Por algum tempo incontável pela virada do horário de verão e pelos muitos choppes, pensei que nunca serei tão bonita quanto aquelas moças com cara de europeia e decote profundo. O norte dos meus genes é outro - equatorial, moreno, quente. Meus seios tem o tamanho de metades de laranja.
Tirei o sutiã de bojo antes de chegar na oktoberfest, em um banheiro de posto na estrada, depois que entraram - saídas de outro ônibus, mas aparentando ter saído de alguma fantasia masculina - umas quinze mulheres loiras padrão com roupas alemãs muito sexys. Eu estava com uma fantasia improvisada do meu guarda-roupa e o sutiã me machucava as costas. Decidi que me livraria do sutiã ao chegar em casa. Por que eu ainda tinha a droga daquele sutiã?
- Posso ver sua bolsa? - Pediu a segurança na entrada da Vila Germânica.
Abri:
- Carteira, celular, casaco, sutiã. - Falei, com medo que ela sentisse o ferrinho do bojo e achasse que fosse, sei lá, uma arma. Daí eu pensei no meu corpo e na minha auto-imagem e conclui que era uma arma mesmo, mas ela só riu.
Tinham me falado que era meio micareta; e um amigo meu, monogâmico em um relacionamento à distância, libertava sua tensão sexual cantando toda e qualquer mulher que passava "para arranjar para os amigos". Uma delas parou e riu de alguma piada que ele fez, depois disse que ia embora e ele segurou o braço dela, "vou junto".
Segurei o braço dele:
- Deixa a moça ir.
Ela foi, e eu virei a empata-foda da noite na rodinha masculina que eu integrava.
- Se ela parou é porque queria. - Um disse.
- Ela pode até ter quisto, mas aí ela disse que queria ir. - Respondi.
- Você não entende as mulheres daqui. - Outro.
- Vocês homens realmente querem me explicar como mulher pensa?
- Você é diferente. Você é difícil e ela é fácil. - Me disse o terceiro.
Se eu não estivesse tão frustrada de ter que ter aquela conversa, eu teria rido de ter sido chamada de difícil. Eu passaria o contato de todos os meus casos e contaria todas as minhas aventuras. Mas aí eu cairia em outra armadilha; a que me prende ao ter que provar que sou sexualmente livre; a que torna a possibilidade de pegação uma obrigação.
- Essa conversa não vai colar comigo, amigão.
Isso foi tão cedo e meu ônibus ia embora tão tarde que eu não tive outra escolha além de encarar aquilo tudo como uma experiência antropológica e me divertir.
Foram muitos choppes.
O rapaz que me chamou de difícil topou conversar e no fim acho que foi produtivo - a gente se conhece há tão pouco tempo e estamos tão perdidos em Floripa que precisamos no mínimo de companhia pra ir pro bar; e ele estar disposto a me ouvir contou muito. Quem sabe com o tempo ele entende que separar mulheres em categorias é de uma babaquice sem tamanho; e que não quer dizer não. Senti muita falta das minhas amigas e meus rolês alternativos; mas por ser engenheira me enfiar numa bolha é mais difícil e ajudar na desconstrução do coleguinha é uma das partes mais fundamentais dessa tal de militância. O moço é boa gente, afinal.
Observar o cara monogâmico caçando me fez valorizar meu namoro aberto. Rigorosamente falando ele não estava traindo a namorada; estava apenas aproveitando uma brecha legal no contrato de namoro - do mesmo jeito que está no tinder "para fazer amigos", ou que adiciona mulheres que acha bonitas no FB. Cada um sabe de si e da sua relação; mas se fosse comigo eu ficaria bem chateada (no mínimo) de descobrir essas coisas. Acho que a pior parte da monogâmia é fingir que desejos não existem e pra mim traição é perder confiança. Me dei conta que, muito mais do que física, a abertura que prezo é a de poder falar sobre sentimentos e sensações, e então decidir o que fazer com eles sem se privar nem machucar quem a gente ama.
Contei para os rapazes que já fui em um
carnaval-pegação com uma amiga e que tinhamos um critério bem simples: você tinha um minuto para me fazer rir e não ser babaca.
- Vocês ficariam surpresos com quantos não conseguiam. Não sendo um babaca, você já está acima da média.
- O que é ser babaca? - Perguntou o amigo de um amigo.
Contei do cara que falou que eu e minha amiga éramos bonitas demais para estarmos desprotegidas e sozinhas, e dos universitários que cantavam "pode ser gorda/pode ser feia/só não pode ser gorda e feia". Ele concordou e começou a falar sobre machismo e foi simpático e de repente eu me perguntei se ele não estava sendo simpático demais. Talvez eu tenha viajado, eu definitivamente não sei me portar em balada padrão. Sai de fininho. Estou tão cansada de sexualizar afetos!
As horas foram passando e o grupo foi se perdendo em pegação ou vômito (quem foi fazer o que foi algo que só fui descobrir na troca de mensagens do anoitecer do dia seguinte).
- Oi, tudo bem? - Disse-me um cara.
- Tenho namorado. - Respondi.
Apenas num contexto de balada isso é um diálogo que faz sentido, e não devia.
Vi casais de caras se formando e pensei que, pelo índice de babaquice masculina na festa, se eu tivesse ido no ânimo de pegar alguém (e eu não tinha), eu beijaria uma mina. Daí pensei que seria mega fetiche e, mais uma vez, que bosta, até nisso rola privilégio masculino.
Um cara gay apareceu meio perdido do meu lado, a banda estava boa e dançamos juntos, e foi divertido. As bandas estavam bem divertidas, eu devo dizer. Mas meu raio problematizador não se desliga, e todas aquelas referências às Fridas sexys (Frida é o nome feminino genérico) me aborreciam. Eu ainda estava chateada por ter me comparado às loiras bonitonas da estrada; eu que tenho anos de leitura feminista e sei o quanto competição feminina é contraproducente e o quanto o capitalismo lucra com as nossas inseguranças.
Se eu estivesse mais sexy, teria medo de assédio.
Eu nunca seria tão sexy quanto elas.
Eu queria ser sexy pra aquele bando de babaca?
"Você é difícil"
Tenho medo de morrer só.
É tudo uma armadilha.
Eu me sentia inadequada.
Comi uma batata recheada, tomei meu último choppe e esperei amanhecer pensando neste texto.
