Franz

Hoje morreu não um homem, mas um rato. Meu rato. Para ser exata, hamster.
Franz não era rei, para ser reposto. Não, Franz era apenas Franz, e por isso único.
Uma bolinha de pelos cheia de histórias, que teve uma boa vida.
É uma boa medida de fim, pensar no durante - já que tudo é finito.
Eternidade seria paz, mas explosão é vida. E vale mais.
Franz foi feliz.

Enquanto isso, estudando física quântica...

~Aviso: este é um post muito trash.
Depois não diga que eu não avisei...

É domingo à noite, fez um dia lindo e quente apesar de ser inverno e tudo o que eu queria fazer era nada, mas tem a maldita prova de física semana que vem - aquela em que eu preciso tirar 10,3. E, se não bastasse ter que encarar essas coisas que cismam em ser e não ser ao mesmo tempo, ainda preciso engolir as tentativas poéticas do autor do livro. E elas estão cada vez piores, se é que isso é possível. A mais recente que li:

" Até agora, em nossa exploração do parque de diversões quântico, falamos de elétrons aprisionados em vários tipos de poços de potencial, entre eles o próprio átomo..."

(Halliday, Resnick & Walker; "Fundamentos de Física", volume 4, sétima edição)

Ou seja: Além de achar que física quântica é um parque de diversões (eu particularmente prefiro o hopi hari, sei lá...), o cara ainda tem requintes de crueldade, achando divertido aprisionar elétrons...

E estudantes de graduação, claro. Eu realmente sei como o elétron se sente, aprisionado num poço unidimensional infinito sem energia para pular para o primeiro estado excitado.

Pqp.

PS: Se você chegou até aqui - a página da desciclopédia sobre mecânica quântica é muito boa.

Piada interna:

O dia em que chegar pela lista de e-mails da fem uma mensagem entitulada "Foi encontrada auto-estima", não vai caber tanta gente no prédio da secretaria para ver se não é a sua, perdida em alguma altura do semestre por lá...

Da relevância das coisas:

Há quem se importe com cada bobeira!
Pra você.
Inclusive você.
A irrelevância dos problemas é alternadamente sua parte boa e ruim.


(Eu tenho medo de não me importar.)

Você percebe que já foi um aluno mais dedicado quando...

... Na penúltima semana do semestre, você chega atrasado para a aula das dez da manhã. É aquela matéria em que para passar você precisa tirar 10,3 e, só para constar, a prova vale só 10, mesmo. Você entra na sala e... ué, que mulher é essa na lousa? Aula errada! Fica encanado, pensando, pensando; mas hoje é segunda-feira... Pega seu horário jogado no fundo da pasta e relembra subitamente - ou descobre? - que às segundas a aula é em outro andar.

Pequena observação sobre a prática de artes marciais no inverno:

O corpo esquenta o suficiente para ser possível ficar só de camiseta, mas correr descalço no tatame pode fazer você perder a sensibilidade nos pés. Nada que um banho quente não resolva..

Copa

Começou com as figurinhas.
Um dia eu estava na aula e uma amiga vira a um amigo:
- Você está colecionando figurinhas da copa?
Achei estranho; ela, tão madura e elegante, com um album de figurinhas. Mas cada um tem as suas estranhezas, então relevei.
Mas a conversa se tornou frequente, entre os mais diversos passantes da universidade:
- Tem para trocar essa semana?
- A gente vai completar rápido, estamos fazendo juntos...
Cheguei a ouvir cálculos:
- Completar o álbum vai custar uns trezentos reais. Mas é barato! Dividindo pelo número de dias, por quatro anos... Dá bem menos de um bandeco por dia!
(Nota: bandeco é a unidade monetária de unicamplândia; atualmente cotado em dois reais).
Comecei a achar que quem tinha estranhezas era eu no dia em que passei e vi uma roda de universitários batendo bafo no pátio entre as salas. Virou frequente, também. Isso e as pessoas pegarem aquele papel com as que faltam para completar.
A confirmação veio quando fui visitar uma tia e descobri que minha prima, nutricionista, 25 anos, tinha seu álbum também. É, a estranha era eu.
Aí começaram os jogos. E os bolões, e as queixas pela merda desse semestre não acabar logo de uma vez para as pessoas poderem torcer em paz.
Aí houve o dia do teste de física.
Sala lotada, como só em dia de prova. E o professor demorando. E celulares e i-pods com acesso a internet ligados para acompanhar o placar.
Então entra o professor, de mãos abanando.
- Cadê o teste? - Pergunta um amigo mais descarado.
- Pois é, boa pergunta! Deu problema na impressão...
E logo ele e o professor da sala do lado saíram para uma missão de resgate.
Deixando uma sala lotada. Uma sala com um puta telão de projeção.
E se a gente...?
- Coloca no jogo! - Disse alguém.
Burburinho.
E um dos alunos da frente topou. E levantou, fechou os slides do professor, abriu a internet, apagou as luzes da sala, apertou full screen e... play.
Gritaria.
O jogo estava no final e a aconexão ruim, mas foi realmente a realização de um sonho. Umas três vezes a porta foi aberta por algum curioso. E, quando o professor chegou com os testes na mão, fez uma cara hilária de quem tinha descoberto a coisa mais maravilhosa do universo.

Parando para pensar, pode haver algo de ridiculamente engraçado em ficar triste.

Você, cabisbaixo. Seu interlocutor com os braços prontos para abraçá-lo, ou grudados  à mesa, ao corpo, a qualquer lugar; inertes, paralisados, sem saber como agir.

Você lamenta que a vida é ruim e desanda a dar motivos. Seu interlecutor argumenta que não. E começa uma pequena discussão sobre a ruindade do mundo.

A parte cômica é que vocês dois querem que ele ganhe.

Porque você fala da ruindade do mundo porque acredita nela, mas não queria. No fundo, bem lá no fundo, todo mundo prefere nevens, coelhinhos cor-de-rosa, purpurina e borboletas.

(Pode definir felicidade de uma maneira mais máscula, se preferir)

E seu interlocutor fala dela; mesmo que ele mesmo a esteja desacreditando. Porque há um contrato social que diz que, exceto em grandes tragédias, alguém tem que saber jogar uma escada para o fundo do buraco. E tem escada de todo tipo como tem gente de todo tipo: corda bamba, escada rolante. E tem quem use molas nos sapatos, e quem faça o resgate com asas...

Quem resgata sempre se resgata um pouco, resgata mundo todo. Porque acredita mais no mundo fazendo o mundo um lugar mais esperançável.

Mas você contraargumenta e reclama e diz que são falsos os elogios e se aborrece com tanta disposição em te convencer a sorrir. E ele repete e interpela e também reclama, e ao fim por algum motivo você perde e ganha enfim.

Pausa para o comercial de margarina.

Ê vidão!

Em busca do jeans perfeito

~ Se meu corpo não é perfeito, meu jeans tem que ser.

Quando eu era mais nova e inocente, percorria shoppings inteiros entrando de loja em loja escolhendo modelos de calça jeans, para então perguntar:
- Tem 46?
Era como perguntar se eu podia começar a voar pelada na loja. Os olhos de choque. Quando não ofendidos. 46??? Por que alguém usaria manequim 46???
Pior do que a cara, só quando surgiam respostas do tipo:
- Não, mas a 42 tem molde largo... Com certeza entra em você.
Eu convivi comigo minha vida toda. Eu sei o que entra em mim. 42 nunca entrou em mim.
Duas vezes na vida, fiz dietas barra pesadas e emagreci uns 10 quilos. Fiquei magra mesmo. Aí eu podia entrar nas lojas e pedir... 44. Sim, é meu biotipo. Sou brasileira, meu bem.
(Aí depois eu engordei tudo de novo e voltei a meu corpo normal - onde normal qur dizer gordinha)
Cansada de escolher, eu comecei a já entrar nas lojas e perguntar qual a maior numeração coma  qual eles trabalhavam. Não é a melhor das estratégias para a sua auto-estima, mas poupa tempo e diminui as expectativas. Eu ainda a adoto com sapatos. Sapatos também são um problema para mulheres que calçam 39-40.
Um belo dia, descobri uma loja de departamentos que faz calças jeans que me servem. Algumas vem com aquela etiquetinha "tamanho especial"; o que sempre me deprime e faz eu me perguntar qual a real necessidade de uma calça me chamar de gorda; mas ainda assim. Calças que me servem, que fantástico.
Fidelizei.
De três em três anos, mais ou menos; quando minhas calças jeans entram em estado avançado de deterioração, vou lá em busca de calças novas.
Este feriado foi dia.
Procedimento padrão: peguei um carrinho e saí percorrendo corredores e remexendo pilhas, em busca de bons modelos do meu número.
Dada hora, quando eu olhava uma arara, passou uma atendente perguntando:
- Ô fulana, - onde fulana era outra atendente - de quem é esse carrinho?
Tinha tanta calça jogada lá que ela achou que fosse de alguma atendente rearrumando. Eu corri para dizer que era meu.
Na hora de provar, o esperado:
- Só pode entrar com 5 peças.
Tranquilo. Deixei as calças lá e fui entrando e saindo, cada vez com 5 calças diferentes.
Eu entrei e saí umas 5, 6 vezes.
Minha irmã era minha consultora. E é realmente um problema. Caber todas cabiam, mas há muitas outras expectativas em uma calça jeans. Não gosto de cintura muito alta nem muito baixa. Tenho que poder sentar sem me preocupar com a visão de quem está atrás de mim. E quase sempre tenho que apertar a cintura depois.
Acho que as pessoas poe brilhos e detalhes demais em roupas, gosto de calças jeans lisas ou com pouca lavagem.
E como se não bastasse, eu ainda sou alta demais. Mais da metade das calças acabou antes dos meus tornozelos.
É o que sempre digo: a única hora em que pessoas fora do padrão se dão bem fazendo compras é em liquidação, porque as poucas peças que cabem na gente sempre encalham.
Ao fim, duas cairam muito bem. E uma foi a eleita e veio para casa comigo, e as atendendentes do provador me olharam mais feio ainda diante daquela pilha de roupas que não seriam compradas.
Daqui a uns três anos, volto lá de novo.

PS: Na saída da loja, vi uma mulher tirando o relógio de pulso para subir em uma balança. Isso me fez me sentir a pessoa mais desencanada quanto a peso e feliz com o próprio corpo do mundo; e eu e minha irmã rachamos um ovomaltine pequeno.