Boteco com Bauman

Ainda nem terminei de ler "Amor Líquido", mas já chamei o Bauman pro meu boteco imaginário.

(Primeiro eu pensei em chamar prum café, sabe como é, gente importante e assunto sério. Depois pensei melhor e preferi o boteco. Não apenas pela aliteração da breja no boteco com o Bauman, mas porque, apesar de não ter conseguido decidir qual minha droga líquida legalizada favorita - álcool, café ou amor - achei que pra falar de amor o álcool combinava mais. Entorpecente. Café é pros amores que amanhecem; quem sabe algum seja menos líquido; quem sabe algum traga pão.)

- Senta aí nesse banquinho, cara. Vou buscar uma breja, fica a vontade. To tão ansiosa presse bate-papo que usei uma lapiseira de marca-livro, porque precisava ir grifando e tomando nota enquanto lia! Você é do tipo que destrói os livros ou do tipo que os acha sagrados? Eu na verdade os acho sagrados, mas não acredito em divindade que não se pode tocar... Enfim, digressões. Volta, pisciana, volta. O livro. Eu era daquelas pessoas que te citava sem ler, sabe? Acho que meu primeiro contato com você foi através de um moço com quem eu fiquei por uns meses, meu primeiro relacionamento sem nome. Ele disse num dia que tinha lido o prefácio do seu livro; não lembro qual, mas acho que foi o "Amor Líquido" mesmo; e que tinha percebido que queria ficar comigo de verdade, porque não queria mais ter relações líquidas. Achei bem bonito, mas no fim a gente não foi muito pra frente; a gente viajou junto e conhecia a família um do outro, mas me incomodava o fato da nossa relação não ter nome...

- Nenhuma das conexões que venham a preencher a lacuna deixada pelos vínculos ausentes ou obsoletos tem, contudo, a garantia de permanência. De qualquer modo, eles só precisam ser frouxamente atados, para que possam ser outra vez desfeitos, sem grandes delongas, quando os cenários mudarem - o que, na modernidade líquida, decerto ocorrerá diversas vezes.

- É, é esse tipo de coisa que você fala que mexe comigo. Eu to tão cansada, sabe. De relacionamentos efêmeros. E eu sinto que a minha vida é um aeroporto, sempre indo e vindo em busca sabe-se lá do quê. Até comentei com uma amiga minha que antes eu achava que tinha era azar de me apaixonar por pessoas com quem a geografia era um impedimento, até me dar conta que na verdade quase todas as minhas relações, não apenas as românticas, tem a geografia como impedimento. Eu também vivo pulando de galho em galho, aí tenho família à distância, amigos à distância... Me apaixonar é só mais um detalhe: é até uma questão de estatística, se a distância é componente de todas as minhas relações afetivas, relações românticas são só mais uma delas.

- Será que os habitantes de nosso líquido mundo moderno não são exatamente como os de Leônia, preocupados com uma coisa e falando de outra? Eles garantem que seu desejo, paixão, objetivo ou sonho é "relacionar-se". Mas será que na verdade não estão preocupados principalmente em evitar que suas relações acabem congeladas ou coaguladas? Estão mesmo procurando relacionamento douradoros, como dizem, ou seu maior desejo é que eles sejam leves e frouxos, de tal modo que, como as riquezas de Richard Baxter, que "cairiam sobre os ombros como um manto leve", possam "ser postos de lado a qualquer momento"? Afinal, que tipo de conselho eles querem de verdade: como estabelecer um relacionamento ou - só por precaução - como rompê-lo sem dor e com consciência limpa?

- Nossa. Essa doeu. Vou até pegar outra cerveja.

- Manter-se em alta velocidade, antes uma aventura estimulante, vira uma tarefa cansativa.

- Eu sei! É disso que eu to falando, sabe. De estar cansada. Obrigada por me dar referência acadêmica para meus dramas de amor.

- ...quanto mais velho você é, mais sabe que os pensamentos, embora possam parecer grandiosos, jamais serão grandes o suficiente para abarcar a generosa prodigalidade da experiência humana, muito menos para explicá-la.

- Que fofo. Tá, já discutimos o que está errado. Mas como faz certo?

- Não se pode aprender a amar, assim como não se pode aprender a morrer.

- Nossa! Meio drástico isso, não?

- Quando acontecer, vai pegar você desprevenida.

- Tá, até aí eu concordo. Quer dizer, concordo em partes, na verdade. Acho difícil o amor chegar se você realmente não quer que ele chegue, mesmo que seja um querer em nível inconsciente. Não acho que sejamos totalmente escravos de sensações e sentimentos, mas talvez seja só um achar de auto-proteção... 

- Em vez de haver mais pessoas atingindo mais vezes os elevados padrões de amor, esses padrões foram baixados.

- Você não tá bebendo nada, deixa eu completar seu copo. Pera. O que você disse mesmo?

- Pode-se até acreditar (e frequentemente se acredita) que as habilidades do fazer amor tendem a crescer com o acúmulo de experiências...

- Ué, e você acha que não? Eu realmente acho que aprendi muito com meus relacionamentos anteriores, Com os longos, principalmente; já que houve mais tempo para aprendizado e mais entrega também. Mas mesmo com os mais efêmeros algo se aprende, nem que seja uma dose de auto-respeito, algo a não se fazer mais.

- O conhecimento que se amplia juntamente com a série de eventos amorosos é o conhecimento do "amor" como episódios intensos, curtos e impactantes, desencadeados pela consciência a priori de sua própria fragilidade e curta duração. As habilidades adquiridas são as de "terminar rapidamente e começar do início"...

- Fato. Bom, para os relacionamentos curtos. Não acho que namoros de anos tenham me ensinado apenas a me desapaixonar, embora não possa negar que saí deles mais quebradinha do que entrei. Há algo de doloroso em descobrir que se sobrevive a amores e que é possível desapaixonar.

- A promessa de aprender a arte de amar é a oferta (falsa, enganosa, mas que se deseja ardentemente que seja verdadeira) de construir a experiência amorosa à semelhança de outras mercadorias, que fascinam e seduzem exibindo todas essas características e prometem desejo sem ansiedade, esforço sem suor e resultados sem esforço.

- Desejo sem ansiedade. Nossa, como eu queria desejo sem ansiedade. Mais que depressão, acho que ansiedade é a doença da minha geração, não? Bom, não sou caso clínico, mas sou uma ansiosa. Dizem que é excesso de oportunidades, não? E na realidade a maioria delas sequer é uma oportunidade real, mas é vendida como tal. O famoso largar tudo para ir atrás de um sonho, um dos maiores mitos e maiores privilégios; e já é difícil saber o que se deseja, que dirá ir atrás...

- Dizer  "desejo" talvez seja demais. É como num shopping: os consumidores hoje não compram para satisfazer um desejo, como observou Harvie Ferguson - compram por impulso.

- Ai. Nossa, nossa. Sequer desejo é? Capitalismo é uma merda.

- Por todos os motivos, a visão do relacionamento como uma transação comercial não é a cura para a insônia. Investir no relacionamento é inseguro e tende a continuar sendo, mesmo que você deseje o contrário: é uma dor de cabeça, não um remédio. Na medida em que os relacionamentos são vistos como investimentos, como garantias de segurança e a solução de seus problemas, eles começam a parecer um jogo de cara ou coroa. A solidão produz insegurança - mas o relacionamento não parece fazer outra coisa. Numa relação, você pode sentir-se tão insegura quanto sem ela, ou até pior. Só mudam os nomes que você dá à ansiedade.

- Eu disse. Capitalismo é uma merda e ninguém sabe se relacionar.. Cara, eu to ficando tonta, cansada e bêbada nessa conversa. Eu queria conversar sobre o livro todo, ainda estamos tão no começo, eu grifei tanta coisa; mas acho que são ideia demais pruma única vinda ao bar. Eu tinha umas críticas, sabe. Eu te acho bem saudosista e nem culpo; conflito geracional e tal. Eu ainda sou jovem e você morreu bem velhinho há algumas semanas, eu sei. É que tem horas que você fala de um jeito que parece que antes era tudo bonito e hoje tá tudo uma bosta, e também não acho que seja assim.

- As íntimas conexões do sexo com o amor, a segurança, a permanência e a imortalidade via continuação da família não eram, afinal de contas, tão inúteis e constrangedoras como se imaginava, se sentia e acusava que se fossem.

- Não, não to falando que são inúteis, de modo algum! Eu queria... aliás, queria não, que quem queria não quer mais. Eu quero. Eu quero mais solidez nas minhas relações, mas pra mim é inegável que a possibilidade de rompimento é uma vitória principalmente feminina, já que estivemos por séculos submetidas pra sempre a relações abusivas das quais não podíamos ir embora. E eu gosto de experenciar o mundo também... 

- As perspectivas de vida crescentemente se parecem com convoluções aleatórias de projéteis inteligentes em busca de alvos esquivos, efêmeros e móveis, e não com a trajetória pré-planejada, predeterminada e previsível de um míssil balístico.

- Concordo. Mas isso é ruim? Ai, Bauman, vamos marcar outra breja porque eu ainda tenho muito o que ouvir e falar. Ainda nem chegamos na parte em que você fala da mercantilização da camaradagem...

Obs: Todas as falas do Bauman na nossa conversa são trechos do livro "Amor Líquido", tradução de Carlos Alberto Medeiros. Tomei a liberdade de mudar para o feminino o gênero de algumas palavras que em inglês são neutras e na tradução estão no "neutro" português masculino, quando na conversa as falas se dirigiam a mim.