Pequeno conto sobre o homem que fazia chover

Durante anos, meu pai convenceu os sobrinhos pequenos que sabia fazer chover.
Havia a dança da chuva, e a melodia:
- Bunda...bun-dará-rá! Bunda...bun-dará-rá!
- Toma limonada pra cagar de madrugada. Toma limonada pra cagar de madrugada.
- Bunda...
Eram uma banda, enfileirados na Cohab encharcados de chuva.

Hoje meu pai é tio-avô - talvez mais avô que tio; tão avô que é a cara do meu finado avô.
- Sabia que faço chover? - Disse à filha da minha prima que há trinta anos tocava o bumbo que fazia bum-daa...
A menina riu em descrédito. Ele se perguntou se envelhecia.
Então quando piscou os olhos o céu pretejou de nuvem
- capricho do inverno amazônico, vão dizer,
porém
obediente capricho este, heim?-

E ele disse a ela que podia escolher o instrumento.

Sobre a solitária vida na pós-graduação

Além do limbo não-profissional da falta de direitos trabalhistas, do não reajuste das bolsas e o medo constante de perdê-las; além da pressão por resultados e da síndrome do impostor sempre à espreita; além das questões existenciais de se dar conta da intrínseca pequenez de tudo e medo de apenas estar se tornando um desempregado super-qualificado; na pós-graduação, há que enfrentar a solidão.

Ficar trancada em uma sala matutando pensamentos.

Ler, escrever, ler, escrever, ler, escrever. Uma vez, há mais de dez anos atrás, quando eu pensava em largar a biologia, um professor me disse que tudo que qualquer um que quisesse ser pesquisador precisava era saber ler e escrever. Foi uma colocação muito sábia. 

Ler, escrever e não desesperar.

Às vezes acho que preferia uma profissão prática, daquelas que a gente conversa com as pessoas e vê o que está acontecendo e sendo feito. Revolução industrial particionou conhecimento, cá estou eu aprendendo tudo sobre nada.

Mais uma fatia fina de conhecimento.

Mulher num mundo masculino. Os rapazes se adoram. Na sexta fomos juntos o bar, foi divertido. Gosto deles. Falamos de filmes e histórias em quadrinhos e receitas de cerveja; e eu acho que tem hora na vida que tudo o que eu quero é falar dessas bobagens, mas a verdade é que eu não me importo com nada disso, nem um pouquinho. Eles deixaram escapar os vários rolês que fazem entre eles e meio que se desculpam de nunca terem me chamado, mas a verdade é que eu não gostaria de ser chamada; aquele bar estava ótimo mas era só. Na minha antiga universidade os caras me tratavam mal; então soa besta eu sempre elogiar que os caras aqui me tratam bem porque parece apenas o óbvio, mas não é. Os caras aqui me tratam bem e eu gosto deles; trocamos listas de exercício e códigos e rimos.

Às vezes eu me pergunto se não sou chata ou metida.

E eu sinto falta de falar de coisas com as quais eu me importe. Às vezes eu acho que é um comentário tolo, mas somos seres sociais, não é mesmo? Às vezes eu acho que eu preferia era ter uma bela rede de apoio, aí eu poderia fazer qualquer coisa. Porque eu sei ler e escrever. Às vezes eu realmente não queria passar tantas horas do meu dia sozinha em uma sala sem janelas matutando ideias.

Parece tolo, mas a parte mais importante de integrar um grupo feminista na engenharia me tem sido a rede de apoio. Fazer amigas, não me sentir tão sozinha.

Para querer mudar o mundo, a gente tem que achar que o mundo vale a pena.

Ciência deveria ser mais revolucionária, e revoluções precisam de mais abraços.

Qualificação

Cheguei na cantina da faculdade cedo. Comprei quatro garrafinhas de água mineral.
- Boa sorte! - Disse o atendente ao me entregar as garrafas. Achei aquilo de uma simpatia! Eu não tinha falado que era dia de defesa, mas estava estampado: dezembro, roupa social, garrafa d'água e batom.
(Foi quando fiz intercâmbio que aprendi com uma moça coreana a importância de se sentir bonita em dias puxados; lá estava eu na minha armadura de guerra.)
Ao fim do dia, os sapatos me machucaram os pés.
A defesa foi tranquila até, eu achei. Talvez porque eu mesma tenha tantos questionamentos em relação a meu trabalho que nenhuma crítica dura externa possa ser pior. Talvez porque eu finalmente esteja aprendendo a lidar com críticas; é um trabalho e não a minha alma ou mãe.
"Obrigada por pontuar isso"
"Não sei, mas posso aprender"
"Estou estudando isso ainda"
"Obrigada, vou ver"
E um sorriso, porque eu só saio dessa universidade doutora e por isso agradeço todas as críticas com um sorriso. Brinco que meus bônus são insistência e cara dura; se teve uma coisa que eu aprendi na engenharia foi insistência e cara dura.
Um professor levantou a importância de fazer a contextualização socioambiental, e fiquei feliz por isso.
Elogiaram-me  franqueza ao menos; e um rapaz do lab me passou algum material depois.  As pessoas são muito gentis aqui.
Eu tinha decidido almoçar na feirinha para comemorar, mas a bolsa só ia cair dois dias depois. Daí fiquei sabendo que era o dia do melhor cardápio do ano no RU:
- Strogonoff de camarão pra todo mundo por minha conta!
A funcionária olhou 3 vezes  a minha carteirinha para acreditar que eu sou estudante mesmo; e eu fiquei pensando que naquele dia eu estava feliz por ser.

Sobre o atraso nos posts

Querides, vou qualificar esta quarta, e por isso não saiu post semana passada e o desta semana sairá quarta ou quinta.

Planejo em breve voltar à programação normal.

Diário de doutorado

Até hoje eu não sei o que responder quando as pessoas perguntam a minha profissão. Quando são aquelas fichas de cadastro genéricas eu coloco "engenheira". O mesmo vale para desconhecidos randômicos fora do horário comercial, "você faz o que?". No horário comercial eu digo que sou estudante, para justificar ser 9:30h de uma terça-feira e eu estar passeando com a cachorra. 

Há uns anos atrás eu dizia "faço mestrado", mas hoje, fora do meio acadêmico, acho que soa pretensioso ou só louco. "Doutorado". Que raios é um doutorado?

Não que seja da conta de ninguém, mas enfim, eu já tenho trinta anos e uma ruga na testa. As bochechas redondas e o cabelinho hipster não vão me garantir aparência de juventude eterna. Eu não queria que os vizinhos achassem que eu sou uma dondoca sustentada pelo marido. Aí eu perco uns minutos explicando que eu sou pesquisadora, que eu recebo uma bolsa do governo para estudar combustíveis limpos. Parece bonito.

(Eu nunca me dei ao trabalho de falar que eu e o David não somos casados, eu acho divertido perguntarem do "meu marido".)

Como eu passeio com a cachorra 9:30h de uma terça-feira, eu fico trabalhando até mais tarde. E no sábado. E no feriado. E aí eu entro naquele ciclo maligno do dito "horário flexível", que na prática quer dizer que você nunca terá um segundo de folga honesta para você mesmo.

Prometo a mim mesma que amanhã passearei mais cedo com a cachorra. Amanhã eu lembro que mais cedo o trânsito é uma droga, então vale a pena deixar para ir mais tarde para a universidade e aproveitar os horários flexíveis. Aí no sábado eu estou trabalhando mais uma vez. Prometo a mim mesma que não trabalharei mais no sábado, mas eu preciso entregar isso segunda...

Não é possível que os outros sejam tão mais inteligentes e produtivos do que eu. Tudo para mim toma muito, muito tempo.

Há uma competição não-declarada no meio acadêmico de quem está mais disposto a abrir mão da própria vida.

Na adolescência/início da vida adulta, é comum exibir atitudes auto-destrutivas como troféus. "Aquele dia que eu passei mal de tanto beber". Na academia (e em outros ramos profissionais) isso é transformado em "aquela noite que eu passei sem dormir".

Precisamos falar sobre isso.

Minha geração cresceu com crença muito forte em "fazer o que ama". E é claro que fazer o que ama é um privilégio para poucos, mas ninguém conta isso. E ninguém conta também que amor por si não sustenta nada, nem um emprego, nem uma relação afetiva. Amor é só um ingrediente.

Na academia isso tudo é bastante extremado. Fazer o que ama é uma obrigação; por que você vai fazer um doutorado em algo que não ame? E, se você ama, por que está reclamando?

Doutorado pode ser um relacionamento bastante abusivo.

Daí eu repito a mim mesma que amar ideias é um erro. A ciência é feita de destruir teses. A ciência está bem longe de ser neutra, mas ideias se protege com fatos, não com afetos.

Eu não escolhi estudar combustão especificamente. Eu queria estudar energia, combustão foi o que veio. E eu peguei.

Homens, sempre eles, costumam vir me ensinar como fazer meu trabalho.

- Ainda vale a pena estudar combustão?

O dia em que não valer eu saberei estudar todo o resto. Pesquisa é sobre aprender, não prender.

Revejo meus objetivos. Combustível limpo. Os principais biodieseis do Brasil: combustível de soja e sebo bovino. Soja é essa monocultura destruindo a Amazônia. Ninguém há de aplaudir como vivem e morrem os bois, mesmo sebo sendo só o rejeito. Será mesmo combustível limpo? A quem serve meu conhecimento?

Anoto no meu caderno de laboratório: pesquisar produtos de agricultura familiar.

Estou tão longe da minha família. Eu nunca teria me tornado a pessoa que sou se não tivesse passado  a última década longe de Belém, e eu gosto de quem sou; mas eu sinto saudades. E sinto que toda essa história de formação é uma grande mitologia. Qual a importância de estudar em uma universidade "melhor"? O que é uma "universidade melhor"? Os critérios de avaliação produtivistas servem a quem? Não a mim, trabalhando no domingo.

Meu caderno de laboratório está virando meu diário. 

O problema não é a engenharia, é o sistema. Como mudar o sistema?

Fazer doutorado dá vontade de fazer uma revolução.