Diário de quarentena - parte 4

Ontem foi o primeiro dia em que saí de máscara. Fui a uma agropecuária aqui perto de casa, comprar ração. Comprei as máscaras de tecido de uma amiga da vizinha. Escolhi máscaras com motivos felizes, florzinhas e bolinhas.
A máscara é bem desconfortável para respirar, e se eu coloco errado o meu óculos embaça. O que talvez seja bom, já que indica que eu coloquei errado.
Eu nunca imaginei que a gente teria que usar máscaras. Faz todo o sentido usá-las, eu só nunca imaginei mesmo.

Dia desses conversei pelo muro com a minha vizinha de trás, uma senhora congolesa que mora no Brasil há mais de 30 anos. Ela disse que conversou com a mãe, que tem 90 anos e mora na França; e que a mãe não está impressionada:
- Lembra aquela doença de bolinhas na pele que dava em todo mundo quando vocês eram crianças? Tudo passa.
Minha vizinha tem mais de 60 anos e disse que não vai tomar vacina de gripe porque está com medo de sair de casa.
- Gripe não mata, corona mata.
Hoje teve vacinação de gripe na escola na esquina de casa. A vizinha da casa do lado, setenta e muitos, insistiu pra congolesa ir se vacinar, mas ela não foi.

Eu e o David descobrimos que tem uma família de gatinhos morando no terreno baldio a 3 casas da nossa. Comprei ração pra eles também. São duas pequenas fugas: de manhã, quando tiro o carro da garagem para termos espaço para pegar sol e então caminho até as esquina. No fim da tarde, quando damos a volta com a Vivi no quarteirão.
Eu queria ter um gato.

Nas minhas redes sociais pipocam pedidos de ajuda. É errado ter gastado o dinheiro com ração de gato? Ajudo as pessoas que posso. Me pergunto se isso é verdade. Eu posso ajudar mais? Penso na grana do casamento.

Eu sei que a saída é uma mudança de sistema e que eu estou longe de ser super rica. Mas antes as pessoas precisam comer.

Eu conto a passagem dos dias pelas poucas atividades de rotina. Segunda, quarta e sexta passa o lixeiro e eu rego as plantas de dentro de casa. Na quinta eu tenho que pegar os orgânicos que compramos de uma célula de consumo consciente que entrega na UFSC. No final de semana o David não trabalha, e eu passo raiva tentando acabar um trababalho que eu achava que teria acabado há um mês, e há um mês achava que teria acabado antes.
Na terça eu acabei metade do trabalho e mandei para o congresso desse jeito mesmo porque a deadline chegou. O congresso está marcado para setembro, na Alemanha. Eu não sei se as fronteiras estarão abertas até setembro, nem se o dinheiro da minha taxa de bancada ainda conseguirá pagar taxas em euro. A deadline para pagar a inscrição é maio, e eu duvido que tudo esteja normal mês que vem. Eu ouvi uma das entrevistas do Átila, dizendo que o mundo de janeiro não existe mais. Já tem algumas semanas que estou lendo que isso que a gente está sentindo é luto.

Começo a pensar que talvez tenhamos que adiar a data do casamento.

Como eu trabalhei finais de semana e feriados, dei-me alguns dias desta semana de folga. Ontem eu dormi de tarde, e também cedo à noite.

Eu tenho vários textos que queria escrever, mas ainda não consegui.

Hoje eu consegui me exercitar um pouco. Eu fico com inveja das pessoas se exercitando no instagram.

Hejo foi o segundo dia em que sai de máscara. O dia estava tão lindo. Eu queria caminhar na beira da praia. Tudo parece tão distante.

Conversei com a minha amiga que é minha nutricionista. Ela disse que o organismo usa a B12 para metabolizar o alcool, o que me fez pensar que essa minha deficiencia de B12 talvez date dos tempos de mestrado. E ela me diase que não é bom eu beber muito na quarentena.
Penso nas latinhas na geladeira e suspiro.
Ela sugeriu eu fazer um diário alimentar também, colocando os sentimentos junto.

Ontem eu desenhei a casa em que eu e o David vamos morar quando eu passar num concurso e a gente tiver mais dinheiro. Deu bastante trabalho e foi um ótimo exercício de sonhar futuro.

Diário de quarentena - parte 3

Nesta quarentena tenho me dedicado a observar as coisas que precisam que eu as deixe quietas; as que acontecem sem minha interferência e tem seus próprios tempos e vontades.

Ligo para os meus pais todos os dias de manhã.

Arranco os matos que nascem debaixo das pedras da minha garagem, vejo minhas plantas crescerem.

Quero essa curva bem achatada; eu tenho medo de altura, afinal.

Meu tomate está ficando maduro.

Desisti de discutir com meu primo liberal preocupado com a economia. Nem eu nem ele faremos as políticas públicas; era orgulho então.

Asso um bolo.

Escuto meu vizinho adulto perguntando aos pais idosos se eles sabem quantas galinhas tem no mundo.

Marco vídeo-conferências, escrevo minha tese.

Converso com o David. Case com alguém cuja companhia te alivie a quarentena e a vida.

Deixo o amendoim de molho por 8h, depois bato, daí espero 24h  o "queijo" de amendoim fermentar. Checo as bolhinhas.

E tiro cochilos com a Vivi no fim do mundo.

Dizem - como se fosse algo ruim -
que nossos pelos são florestas

E que devemos parecer crianças impúberes,
lisas como bonecas
ou desertos

Arranco meus pelos e as ervas daninhas
estética de jardim
ou deixo-os crescer como um terreno baldio?
- suja -

gilete moto-serra
cera quente agrotóxico
laser queimada
depilação cidade estrada
terra estéril

Há algo mais bonito que ser mata?
Cheiro de mata, cheiro de gente
e de buceta

Diário de quarentena - parte 2

Ontem minha mãe me contou que Seu Jorge, o gato, morreu atropelado. Eu passei alguns minutos chorando e depois o dia todo mal. Por um bicho que eu mal conheci e pela minha irmã, que todos os dias da semana passada estava brincando com ele quando a gente conversava. Ela apagou as fotos dele do instagram.

Eu não sei como resolver o dilema dos gatos, que gostam tanto da liberdade mas os cuidadores ensinam que a gente não pode deixar sair de casa. Eu sei que isso pode ser uma boa metáfora, desenvolvam aí.

Eu lembrei daquelas comparações toscas daqueles que faziam arminha nas eleições: carros também matam e nem por isso a gente quer proibir os carros.
Eu acho que talvez a gente devesse.

Seu Jorge foi atropelado por uma moto. A irmã da minha amiga morreu num acidente de moto.

Viver não devia ser tão arriscado, e isso abre um debate de direito à cidade e necropolítica que vou guardar para outra vez.

Eu lembrei do dia em que sai de casa e tinha um gato esmigalhado bem no meu caminho, carne no chão. Eu já tinha parado de comer carne e, depois daquilo, não teria mais como voltar.

Eu pensei nos pedaços do Seu Jorge que o papai e a minha irmã recolheram pra enterrar. Mamãe disse que quando aconteceu a minha irmã não parava de chorar.

Eu tive um momento clichê vegano pensando em todos os bichos sem nome que são mortos todos os dias, e aí ficou ainda mais difícil ficar tranquila.

Às vezes o mundo dói tanto que eu sinto que não vou dar conta.

Depois de fazer 30 anos. eu aprendi a tentar sofrer o necessário - nem mais nem menos que isso -; e tentar direcionar o sofrimento social a ações.

Ontem eu fui entregar uma cesta de comida que a gente arrecadou no pre-universitário a uma das nossas alunas. As aulas foram suspensas logo na segunda semana, mas eu lembrava dela porque na noite em que ela foi entrevistada para o processo seletivo era eu que estava recebendo as pessoas, e ela chegou com seu painel de bijouterias hippies a venda.

Ela mora numa kitnet bonitinha, parecida com as que eu morei na graduação e hoje moro. E estava sem comida.

Ela agradeceu e eu percebi que eu ainda precisava sofrer um pouco mais.

Diário de quarentena

Mais um diário temático para a lista, mas talvez essa seja postagem única.
Chamei de diário porque parece mais com meus diários de papel - é tipo uma live, mas de palavras.

Ok.

Tem sido difícil escrever porque meu diário de papel eu esqueci em Belém; e depois de passar 8 ou mais horas trabalhando na frente do computador a última coisa que eu quero é passar mais horas na frente do computador. Minha agenda-caderno rascunho está um lindo caos de post-its, e meu doutorado nunca rendeu tanto. Não tem evento do Mulheres na Engenharia para organizar, não tem aulas nem as inúmeras atividades administrativas do Pré-universitário popular para fazer (embora a gente esteja puxando uma campanha de arrecadação de grana para famílias do Morro da Queimada, mas dessa vez eu contribui só com grana mesmo), não tem nenhuma das atividades que na verdade eu acho mais importantes e mesmo mais formativas que o doutorado para fazer, então eu trabalho no doutorado. E com todo o clima pesado e angustiante que está no ar, um trabalho alienante nunca foi uma fuga tão cômoda. Assim eu não tenho que prestar contas por não estar fazendo ioga ou aprendendo francês, ou redescobrindo meu eu. Estou fazendo a minha tese.

(Uma vozinha no fundo da cabeça não cala a boca. Ela diz que eu não vou terminar isso. Ela diz que o que eu estou fazendo é loucura. Ela me lembra daquele meme do desenho do cavalo, com as pernas bonitas desenhadas sendo o projeto e o desenho ficando cada vez mais tosco sendo a execução. No meu caso como eu mudei de tema eu fui lá e desenhei uma árvore nas pernas do cavalo, e eu acho que sei desenhar árvores porque eu estou lendo sobre; mas isso é tipo aquele outro meme do restauro do Jesus. Eu devia ver menos memes. Ontem no meu insta apareceu uma daquelas correntes de universitário - eu e meus amigos xófens - para dizer qual foi sua matéria favorita e eu pensei "rapaz, nenhuma". Mentira. Eu gostei de cálculo I, e de programação, e de algumas matérias da energia. É só que o esquema de aulas era tão diferente do funcionamento do meu cérebro que no fim eu só queria provar que era capaz de sobreviver, e, bem, estou aqui. Depois o cursinho popular me fez ver que espaços educativos tem que ser lugares de rebeldia e me deu vontade de vencer o sistema só para entrar nele e colocar uma rachadurinha interna; mas a vozinha fica aqui me dizendo que eu estou me torturando à toa)

vou ler um artigo, dois artigos, ajeitar planilhas e tabelas e o artigo que eu pretendo mandar para um congresso na Alemanha que eu não sei mais se vai acontecer.

tem tanta coisa que eu não sei mais como vai acontecer.

recebi um e-mail da gol esses dias. Eu estava com passagem comprada para São Paulo para o final de abril; ia entregar uns save-the-date e convidar pessoalmente uns padrinhos de casamento. Não acho que vai estar rolando viagem no final de abril. Não sei se teremos de adiar o casamento. Espero que não, porque está tão longe.

Eu leio as notícias. Eu estou obcecada com as notícias. Eu leio as notícias sempre que o alarme do pomodoro desperta; eu vejo as curvas de mortes e penso na economia. Ontem uma amiga disse que a gente pode estar presenciando o fim do capitalismo. Achei um sonho ousado.

Ontem consegui fazer meu primeiro brigadeiro vegano decente.

Meus suplementos ainda não estão prontos.

Ontem fiz uma meia hora de exercícios, mais os quinze minutos de respiração com o David.

Estou lendo um conto da Chimamanda por dia. Entre as notícias e memes.

Minhas vizinhas, um casal formado por duas mulheres chamadas Patrícia, vão voltar para a cidade delas. Isso mexeu comigo e o David. Foram elas que organizaram há uns meses atrás o "churras do condomínio", dando um charme extra para a casa dividida em 4 que a gente divide. "Condomínio". Somos a cara da classe média, nos nossos cubículos mal divididos em bairro caro. Eu adoro o bairro, uma pena não poder ir tomar uma cerveja na praça na beira do mar no fim do dia. Ontem fui passear rápido com a Vivi e comprar papel higiênico no mercadinho e os PMs estavam na pracinha. Talvez fosse só a ronda normal, mas fiquei com medo de levar bronca, já que estamos proibidos de permanecer nas praias e praças para evitar contaminação.

Uma das Patrícias disse que elas vão embora pela pandemia, porque não sabem quanto tempo isso vai durar, porque a loja onde a outra Patrícia trabalha mandou ela voltar a trabalhar e ela não quer se expor a ficar doente, porque elas tem uma casa montada na cidade delas e não querem ficar pagando aluguel na crise. A outra disse que não foi por isso, que só quer mudar algumas coisas na vida. Fato é que crises fazem a gente repensar a vida; e embora o David tenha um bom emprego e esteja trabalhando em casa e eu apesar de mal paga tenha graças a meus pais uma grana guardada, dá medo de crise e hiper inflação e de onde a gente vai dormir. A gente mora numa ilha, e nossa rede de apoio é tão frágil.

Fico feliz de saber que minha família está bem e em casa.

Penso em todas as outras famílias.