Sobre meritocracia universitária

(Peço perdão por ser repetitiva aos que já tem essa discussão bem elaborada há tempos, mas volta e meia um interlocutor me traz ela de novo e por isso escrevo novamente.)

Dia desses me dei conta que conheço e já bebi com os filhos de todos os meus professores desse bimestre - e os conheço porque são meus pares, ambos também pós-graduandos em engenharia. A moça eu conheci em Floripa mesmo, na militância do coletivo feminista do centro tecnológico; o rapaz mora no Rio e eu o conheci em Foz do Iguaçu, em um congresso científico. Como eu também sou filha de professor universitário, não deu para não pensar em como funciona essa tal de meritocracia, que ainda há quem tanto aplauda: nós, "vitoriosos" por compormos a dita elite intelectual brasileira, chegamos onde chegamos depois de noites mal dormidas e toda a sorte de sacrifício de vida pessoal que os meritocratas acham bonito aplaudir. 

Pois acontece que para mim, pós-graduação está sendo como fazer uma trilha demarcada: tem lá os seus trechos mais apertados e as pedras mais escorregadias, mas não sou eu que teve que ir primeiro, com bússola e um facão. Já tive minha saúde (física e mental, tratam-se de uma só) prejudicada pela universidade, e por isso critico a estrutura acadêmica; entretanto isso não muda o fato de que estou em posição de privilégio porque tive ajuda. Tive todo o suporte financeiro, afetivo e intelectual. Estudei em boas escolas, tive pais que me estimularam a ser sempre uma boa aluna e que não apenas apoiaram, mas inclusive aplaudiram, quando decidi "parar de trabalhar" para fazer pós graduação (ou seja, pedi demissão do meu emprego em multinacional com carteira assinada e fui viver com uma bolsa com menos de um terço do valor do salário). 

"Mas pensa no quanto você se esforçou", disse um amigo meu, pró-meritocracia. Eu me esforcei e me esforço, mas se fracassar minha punição será um baque no ego e uma cama quente na casa dos meus pais enquanto procuro outro rumo. Sei que não ficarei desamparada; e há tantas pessoas que são para os pais amparo! O risco é grande e o caminho é longo, mas posso tomá-lo porque tenho uma rede de segurança. Conheço muitas pessoas que não tem a rede de segurança e ainda assim prosperam; e as admiro muito, porém quero um mundo em que segurança seja regra, e não exceção - para cada história de sucesso "apesar de tudo", existem inúmeros fracassos de talentos por falta de oportunidade ou dificuldades que medianos "bem-nascidos" não possuem. Para escola e graduação, educação é um direito. Para quem deseja fazer ciência, a carreira deveria ser uma opção como outra qualquer, não uma aposta arriscada sem direitos trabalhistas (isso sem entrar na questão de para quem e que tipo de ciência está sendo desenvolvida no Brasil hoje em dia, que rende outro post).

Meus pais me davam livros, meu pai me ensinava matemática avançada por hobby, cresci desenhando na costa de folhas de teses e ouvindo o funcionamento do meio universitário. Não lembro o autor e o google não está me ajudando, mas é verdade: no Brasil a meritocracia é realmente hereditária.

Sobre mais uma mudança

1

"Onde não puderes amar, não te demores." Dizem que a frase é da Frida, recentemente descobri que  quem disse na verdade foi uma atriz italiana chamada Eleonora Duse. Independente da autoria, é um bom guia  para vida - especialmente para quem estava na sua décima quarta casa, como eu. Mudar de casa é caro e estressante, mas depois que a gente aprende como faz (e tem o privilégio de ter uma graninha guardada) é mais fácil fazer as contas e juntar os trapinhos do que continuar num lugar onde não se pode amar. Tenho repetido como mantra, e para tirar da cabeça as duas músicas que grudaram na minha mudança: aquele funk machista "Não dá mais, era uma briga em cima da outra" e aquela música bonita da mina daquela banda com o abusador, Francisco el Hombre: "Que um homem não te define/sua casa não te define/sua carne não te define/Você é seu próprio lar".

2

Já faz três anos que parei a terapia, mas sempre que percebo que me meti em uma cilada lembro bem da minha psicóloga perguntando:

- Marina, você se acha uma pessoa ruim? Você acha que fez algo ruim para alguém? Então, por que está se punindo? Por que mantém isso na sua vida?

3

Eu moro há três mil quilômetros da minha família, e morava em uma casa com dois ex-desconhecidos, nessa extensão de vida estudantil que é o doutorado. Para o companheiro de casa de quem gostava, falei que estava me mudando porque não aguentava mais o clima ruim com o outro:

- Você tá sempre viajando, meu namorado mora em São Paulo e já passou mais dias em Floripa esse ano que você. Na maior parte do tempo ficamos só eu e o cara com quem tenho problemas, e a gente não consegue ter uma conversa de boa, quando muito a gente se cumprimenta e eu fico super feliz e considero que esses são os dias bons. Sério, eu fiquei genuinamente satisfeita porque ele cumprimentou uma amiga minha e a minha irmã, foi como se tivesse me dado um presente. Aí metade do tempo eu tento respeitar a introspecção dele e acho que estou incomodando de existir, e na outra metade eu tento bancar a simpática e ele não me responde e eu acho que estou incomodando por existir. Normalmente eu me sinto morando em uma casa mal assombrada, sozinha com eventuais ruídos de portas se mexendo; esperando a próxima explosão. Neste ano já tivemos duas brigas feias, uma por um ralo de pia e outra na qual ele me mandou foto de azulejo para dizer que eu não esfregava direito, no dia depois do meu aniversário. Eu me acho meio louca por querer me mudar por ralo de pia e azulejo, mas quero. E não me venha dizer que é porque ele não consegue se relacionar, porque pra trepar com mulher que conhece no tinder ele consegue conversar, mas não consegue ter um diálogo não agressivo com a mina que mora com ele. 

- Eu entendo, mas acho que você devia se impor. Responder.

- Cara, não. Eu já respondi e ele continua sendo estúpido comigo. E honestamente, eu tenho que me impor em todos os espaços da minha vida, nesse caralho de engenharia que eu escolhi seguir. Eu consigo, mas eu não quero ter que ficar armada na minha casa. Parece que traz a tona o pior de mim, eu não quero ser essa pessoa. Eu sou fofa e gosto de bater papo furado e de agradar. Eu só quero ficar de boa.

4

Estou ainda um pouco enlutada, como quem termina um namoro. Foi triste desistir da casa, e toda a dificuldade de achar algum lugar que aceitasse cachorro fez eu me perguntar se era tão errado amar assim um bichinho. Sempre que passeio com a Vivi e ela vai cheirar outro cachorro e o dono se afasta ou pega o bicho no colo eu me sinto nossa vira-latice como algo ruim, nortista perdida no sul maravilha.

5

Mas enfim mudamos, Vivi e eu. Depois de talvez ter ligado para todos os aluga-se da ilha e ter desorganizado toda a minha vida. Voltamos a ser só nós duas, mas antes sós do que mal-assombradas.  A kit nova é uma gracinha. Estou querendo comprar umas plantas.

Estas semanas estão sendo bem loucas - inferno astral, sabe como é. Contabilizo: uma semana sem água em casa, pane no celular, batida de carro, uber sem gasolina de madrugada, recusa de artigo submetido para revista e pneu furado de bicicleta. Mas sigo. Tenho alguns rascunhos. Prometo aos leitores que teremos um post digno em breve.

[Post da semana no Talves Fosse Amor]

Pergunto-me se, caso fosse uma década e meia mais nova, teria um canal de youtube. Não digo um canal bem produzido como o da minha amiga que tem milhares de seguidores e me mostrou que youtube é trabalho - nas nossas longas conversas acompanhei a compra de alguns materiais de produção e filmagem, a busca de alguém que soubesse editar e todo um planejamento de lançamento, com vários vídeos pré-prontos para que não se passassem semanas vazias. Não, isso eu sei que não teria. Pergunto-me se teria vídeos me julgando muito inteligente ou engraçada com uma câmera na cara. Acho que sim. É o que fazem os jovens de hoje em dia. Os velhos, como eu, já abandonaram as ilusões artísticas ou de pensamento - até mesmo aqueles que casaram com seus primeiros amores. 

(Admiro quem casa com o primeiro amor como admiro um quadro sem saber pintar. Acho bonito e lembro que quando eu era criança eu tinha uns pincéis; aí acho que casar com o primeiro amor é aquilo, é brincar com tinta. A completude das coisas prontas falseia os esforços. Acho que começar um amor adulto é diferente porque já sabemos o tamanho do buraco; mas acho que o buraco tá aí pra todo mundo; o que muda é a corda e o ângulo da foto)

Sinto esse blog tão velho quanto o caderno de memórias da minha avó. Isso em si não é problema, o problema é quando entro em divagações de porquês e não consigo cumprir meus prazos. Isso aqui não é bem literatura; eu leio textos de quem faz literatura e essas pessoas são tão duras. Arte é uma arma e o que eu faço é tão classe média alta e pequeno que poderia embarcar na cabine do avião.

Faço arte almofada de encaixar pescoço.

Eu não queria pedir tantas desculpas.