Minha casa

Logo na primeira semana de aula na universidade, o professor de cálculo ou física I - não lembro ao certo - disse para a sala:
- Vocês mudaram de casa. Agora vocês moram aqui em Campinas, a vida de vocês é aqui. Aquela casa que vocês deixaram não é mais de vocês, é a casa dos pais de vocês.
E se para mim, quase vinte um anos na cara, aquela foi uma declaração e tanto, imagine você para os calourinhos de dezessete, dezoito anos.
De lá para cá, foi-se mais de um ano. E minha casa em Belém ainda é minha casa.
Mas...
Mas lá eu não lavo louça nem arrumo minha cama. Nem me preocupo em fazer supermercado. Lá não acaba água nem papel higiênico.
Quando eu chego tem minhas comidas favoritas - arroz com mariscos, bolo, lasanha! - e eu não tenho que me preocupar com o que, raios, vou almoçar hoje (eu digo que algum dia em Campinas eu simplesmente não vou comer - não por falta de fome, mas por pura preguiça).
E lá meu armário está meio tomado - pela minha irmã, e a minha prima que é meio visita, meio moradora. E minha irmã escolheu a nova cor das paredes do nosso quarto, e como posicionar os móveis, e o que fazer com minhas pastas, meus livros e meus bichos de pelúcia. E agora, quando eu estava chegando para passar a Páscoa, minha mãe promoveu uma verdadeira mobilização para arrumar os livros que estavam no chão, porque eu não poderia chegar e encontrá-los daquele jeito.
Soube porque minha irmã reclamou:
- Quando a maninha morava aqui, ela também deixava os livros no chão!
É, eu deixava quando morava.
Mas lá ainda é minha casa. Sem arrumar, sem cuidar, com comida e mimo. Lá é minha casa, porque casa tem muito menos a ver com geografia e estadia do que com coração. E eu posso ser mais de uma, a adulta e a menina, e ter duas casas, uma lá e uma aqui.
E tenho dito, professor.

Em pratos limpos

    Era contra o imperialismo. Contra desigualdades sociais. E, claro, contra ervilha e confeito de brigadeiro.
   - No dia em que eu for presidente do mundo, se eu chegar em uma festinha e tiver aquela coisinha no brigadeiro, vai todo mundo preso! E se eu pedir um prato e vier ervilha, exílio!
   Ficamos conjecturando.
   A primeira coisa que ele faria seria queimar as plantações de ervilha e implodir as fábricas de confeito.
   - E os funcionários?
   - Os mais simples iam ser realocados para fazer armas. Gente grande ia ser torturada pra dar lição. E depois nunca mais ninguém ia saber o que aconteceu com eles.
   Claro que haveria o câmbio negro. Num beco escuro:
   - Tem o bagulho aí, cara?
   - Tem, do bom...
   - Mas estão verdes mesmo? Não quero ervilha velha, não!
   - Fala baixo, você quer que os espiões escutem?
  Porque é claro que haveria espiões, o futuro presidente mesmo disse. Gente comum, gente de sua confiança, caro leitor. Apenas esperando o primeiro confeito no bolo de aniversário de um ano do seu filho para chamar as forças armadas e por o lugar abaixo. Tirar o menino da tutela de gente como você e educar para servir o estado.
   Todos desconfiariam de todos. E ainda assim, haveria reuniões ocultas. Primeiramente pelo barato e prazer da trangressão. Depois, formando grupos de resistência.
   Começariam as manifestações.
  A primeira passeata, de origem pacífica e levando apenas cartazes com fotos de doces e massas incompletos, seria reprimida a cacetadas. Outras tentativas seriam feitas, e se repetiria.
   Começaria a guerrilha.
   Um carro bomba explodiria em praça pública, destruindo um monumento do presidente, matando três e espalhando toneladas de glacê de chocolate por toda as redondezas. Um homem forte do governo seria encontrado morto. Causa: Envenanemento. Enfiadas em seu nariz, ervilhas eram a assinatura do crime.
A repressão aumentaria. Os atentados também. E os rebeldes começariam a ganhar força.
   O governo iria perdendo força. Cada pessoa se manifestaria de um jeito. A censura não perceberia a verdadeira intenção das músicas, como a clássica "Emília, a ET pelada":
.

"Nesse dia feliz, minha emília,
Será tudo azul em nossos corações
teu sorriso verde, de emília
estaremos livres de samba-canções"
.

   (Claro que haveria também superinterpretações. O autor dos versos "Meu gato mia/ e anda sobre o cascalho do chão" sempre garantiu que fazia apenas referência a Pepito, seu bichano; e não incitava ninguém a se rebelar contra o sistema com uma ferina guerra de confeitos.)
   A população seria incitada a pegar em armas. Então, no dia que entraria nos livros de história como a queda da Casa Azul Escura, a residência presidencial seria tomada de assalto e o presidente, morto com um tiro de confeitos. O lugar seria soterrado por ervilhas. Os rebeldes assumiriam o poder.
   Seria um mundo livre, novamente. Haveria planos para a reconstrução das fábricas, retomada das plantações, anistia política de todos os presos, retorno dos exilados, união das famílias e um churrascom para comemorar.
   Com brigadeiro e ervilha.
   Mas o lider da revolução não gostava de azeitona, não!

- Detesto aglomerações. Sou só eu que acha que o mundo seria um lugar melhor se tivesse menos pessoas? Ressaltando que eu não posso ser uma pessoa a menos.
- Ah não. Eu gosto de gente. Só acho que devia ter mais espaço. Por isso eu sou a favor das excursões interplanetárias.

Nada dá errado em Barão Geraldo

Depois de dois meses, voltar para Campinas foi, de um modo estranho, como voltar para casa.
Estava com saudade. Do namorado, com quem passei 10 dias que quase valeram pelos meses longe. Quase; porque quem inventou que o que vale das coisas não é tempo e sim intensidade nunca afundou de verdade em saudade. Dos amigos, voltando um a um para esse nosso larzinho longe de casa. Da Unicamp; enorme, verde, calorenta e de ventanias. De andar por aí, simplesmente; tinha me esquecido da magia que é poder ser guiada apenas por pés.
Divertido ser gente quase grande, nesse nosso modo estudantil tão peculiar de resolver as coisas. Em Barão Geraldo nada dá errado. No máximo dá trabalho. No máximo vira história. E como eu tenho história!
Eu tive que voltar mais cedo porque não tinha onde morar - meu contrato com a kit antiga tinha acabado. E as minhas coisas? Muito simples:
- Colchões e mesas meus e da Roomie na kit de amigo;
- Armário e cadeiras na rep de outro amigo;
- Todo o resto? No carro, estacionado na rep
É, no carro.
Ah, e rep em bom português é república. 
Roupa-lençol-toalha-bicho de pelúcia-livro-utensílio de cozinha-sapato-um espelho de 1,10m.
E o mais divertido é que tudo isso foi arrumado 1h da madrugada.Meu voo para Belém saiu às 6h.
Ano passado o namorado morava em um guarda roupa que a proprietária tinha coragem de chamar de kitnet, e invadia sem avisar. A minha kit era até maiorzinha, mas caia sujeira do teto (bem embaixo do forro), foi invadida por abelhas (era sexta-feira e eu e a Roomie trancamos a porta, sentamos no chão e ligamos para a imobiliária, que mandou um cara para jogar baygon em cima da nossa louça) e tinha uma internet que não funcionava nunca. Outro amigo morava em um pensionato num quarto que não tinha janela nem guarda-roupa; nem talher na cozinha, onde os meninos já tinham feito guerra de salsicha, jogado água no saco de meias e cuecas de um aniversariante e deixado um passáro morto com flores ao redor na porta da esposa do dono do lugar.
Como a gente evoluiu. O namorado e o amigo agora moram juntos em um lugar com sala! E minha nova kit ficou uma graça.
Foi divertido escolhê-la. Há corretores de imóveis muito bons, e outros não. Um bateu 80km/h numa rua cujo limite deve ser 40km/h. Outra nos contou todas suas tragédias familiares. O que me mostrou minha nova casa era muito simpático.
Me mostraram cada buraco! Lugar com espelho quebrado, lugar sem janela, lugar cercado de bituca de cigarro.
Mas minha kit nova é linda.
Eu e a Roomie aprendemos a brincar de lego. Encaixando com jeitinho, o lugar ficou uma graça. Aprendi a usar uma furadeira quando eu, ela e o namorado colocamos as prateleiras bebendo cerveja, garantindo que tudo ficasse reto com um fio de prumo improvisado com fio dental.
Só a máquina de lavar coletiva que ainda está por chegar. Enquanto isso? Nada mais normal que sair 23h da casa do meu amôrr com uma sacola cheia de roupa para estender.
Inauguramos os lugares. Em reuniões tipicamente universitárias, onde cada um leva louça de casa. Afinal, que kitnet possui mais que 6 pratos? Pedimos uma pizza de 60cm de diâmetro. Mal passava pela porta. Em outro dia, jogamos war a tarde inteira, comendo cheesecake.
Pena as aulas voltarem de verdade. Mas vai dar certo.
Nada nunca dá errado em Barão Geraldo.

Obs:

Quase um mês sem atualizar? Acho que nunca, em mais de dois anos e meio, isso tinha acontecido aqui no Riscos. Que vergonha, tsc tsc.

É hobby, mas é hobby sério. E adoro vocês, leitores. Todos os 10.

Ho-ho.

De volta à ativa!

~ Videm o post sobre as razões que me fazem não postar.